我在上星期六與d成員聚會時，發現我的一個現象，就是我會在某一刻看見，我正在說大便。我正在不誠實的說著一些人格慣性的語言，而我能在那一刻覺察到了：我在說謊。
不管是我當時的聲明，我的態度，我的舉動，都反映在我的身體上，我在顫抖，因為我感到壓迫，緊張，亢奮的能量在我身體徘徊；這一刻的我，基於緊張，生存的恐懼（大家都看著自己時，如同huunting的情景，人類會有本能的生存恐懼），因而我進入了人格角色的慣性說話公式，那浮誇、不穩定的情緒能量，再次上演，這個顫抖的狀態很快地引起我的注意，讓我留了心，也意識到，這一刻的不是我，我在說謊，讓這一刻的我是偽裝的。
幸運的是，我在當下便很清楚這個變化，因此我很快地記住這個片段（就像take a note im my mind那樣）。
另外，正好，當天在聚會後另外發生一段對話。
我手機裡一個朋友跟我分享她跟女生的對話，並跟我嚷嚷她覺得很可怕，為什麼她跟女生總是會聊到歪掉，走向性的話題。
而我連結到過去我和她之間經常發生的談話內容，也常在聊關於伴侶、性飢渴、性興奮等話題，因此我開始聯想並判斷她當時跟我分享這段話時，她是帶著上癮與沈迷、興奮與各種情緒能量的，我開始感到十分明確的不舒服的感受。
我當時發現往我自己裡面看，我是不想要參與這個情景的。
或者更深入的說明白，我對於他所給出的話題，我彷彿是在受難於：我不想要參與、變成、進入這樣的情緒裡，我害怕陷入那個空虛話題與情緒的漩渦中。
也就是，在那一刻我相信，我有可能會進入這樣的體驗，也就是對我而言，再次與他進入這對性渴望的無病呻吟裡。這確實讓我感到十分恐懼與抗拒。
但這個部分是我當時沒有及時去看見的，不過這也是一個頗深層的點就是了。
當時我很快的是接駁到一個覺察，我發現我在面對改變，因為在那一刻，我正在決定，我要不要繼續跟以前一樣回應她，然而前提是我感到不舒服，同時也在腦中出現拒絕她的話語。
因此當我跟我的buddy聊時，我提出了這兩個事件。
我覺察到的部分帶給我的感受是，我能夠看見我在說狗屎的話，也能夠看見改變的起點（看見我可以決定不再參與那樣的對話），這對我而言是一個像是醍醐灌頂的視野，讓我深感震撼。
而我的buddy協助我去看見，我對於與朋友之間的關係感到沒有把握、沒有自信，甚至有時是沒有連結...嗯，其實是從未感覺我在建立一個連結，因此我經常感到水深火熱，其中還有我對於友情真情的渴望與不得的失望和感傷等情緒。
我的buddy joe帶我去看進去我自己： Judy,你能否看見你在朋友關係上想要得到什麼？
我說：我想要一個很酷的夥伴。
接著我沈默了。
當Joe要求我在深入的去看更深一層的答案時。
接著我在這股沈默中，感謝我自己（thanks god)我保持穩定的呼吸與專注，我嘗試去直接說出我的變化。
“ Joe,我發現當你要我再看深一點，我眼前出現的是一個特定的過去的回憶的一個人、一個我曾經的朋友。”
cool, that's OK, 你看見什麼？
我看見，不管我怎麼對他不好，他都會來找我玩。我想要一個可以無條件接受我的人。就像他一樣。
這句話，在我說出來的時候，我同時開始哭泣。
我知道，我說出了我真正的祈願、我的希望，我的渴望，我的夢想，我一直在追尋的目的、終點，就是我想要有這樣的人出現，他可以無．條．件的包容我，接納我，不批評我，溫暖我，就像當初那個我定義為無私的朋友看著我的面容。
我發現說出這句話，竟然是我這輩子第一次終於說出口，終於讓他見世，終於讓他離開我的物質身體，終於讓我自己聽見這句話。
包括我現在正在打這篇文章，我還是持續在感受說出這句話，身體仍然在哭泣。
所以因為我說出我的真相，我在那一刻也明白了，過往我為什麼，以及我所說、所書寫寬恕的：我不願意包容、接受我自己，這些內容在我裡面的真相。
因為我在那個朋友的回憶中，已經建立一個人格，就是我會被別人包容，無條件的。因此當我長大，開始經歷背叛、失去、而且並沒有每個人都如我的執念真的在無條件接納我時，我開始追求，我開始消極的盼望，等待，而這讓我對於我此刻的狀態，我目前所處的友情、關係感到不滿意，不能接納，不接受，抗拒，厭惡，厭世，不信任我自己。
因為我等待，在等待的過程中，我總是覺得自己還未被認同，還未被懂我的人發現、接納，因此我在更深層的意識裡看待我自己是不完整的，不對的。
另外我也分享關於我認為有時自己說話自己都感到厭惡，我覺得我並沒有作為真正的我在說話，而我同時知道在說話的，是那個已經長期在主導我的那個我所建立的角色。
我實際的感受是，我機械的，被困在（trapped）這個說話公式裡，我能夠預測、或是作為一個內在的我去感到無趣、無聊、無奈、翻白眼的知道我等下要說什麼。
而這讓我一直感覺自己是小的，受自己的擺佈，可悲可氣。
當我一樣對著Joe說出來時，我一樣也非常震驚，因為我非常明白，這是我第一次對別人說。
包括：我常會換上 life coach的角色，以前小時候從來都是別人對我訴苦，而我用我自己想的人生大道理去“指導別人”，“教別人”，這影響我的就是，我把我自己建立在一個騎虎難下的姿態，而且自尊在這個時候也已經建立作為我自我的”價值“。因此，我長大後漸漸發現，我總看見自己說話帶著主觀色彩，以及武斷的精神，而這其實並非我想要的效果，但是我經常作為這個角色去表達我自己，同時我內在又看著這個表達生氣、無奈。
光是親口說出這個部分，就已經讓我足夠shock。因為，我從未想像過我能誠實到這個很深層的真相。
下一篇繼續，我要整理本篇的內容，做出寬恕的主題。
不過在這裡，先呼應一下這篇文章的標題，我主要要以本篇說明什麼是自我寬恕，是因為在以上的描述，我想表達我是如何透過期望朋友無條件地接納我，以及我如何平常對我自己說話以致自己的聲音、態度、存在感到厭惡，就是因為我從未去深入看見我的真相，我不理解我自己，所以我變成指責、抨擊，首先都是先懷疑自己--也就是我從未給自己寬容，如同當初那個朋友對我的那樣。我從未寬恕自己每一個當下，從未如那個朋友對我的方式一樣對自己。
無條件的寬恕，然後無條件地在下一個呼吸，繼續找我自己玩，繼續回來說：Judy, i love you, unconditionally.
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