這種油膩的感覺應該是會被吸收消化掉的，但是到我吃完午餐，而且午餐也吃不太下，斷斷續續吃了一個多鐘頭，這種油膩感始終在我的嘴唇上，在我呼吸，空氣在我嘴唇上通過時，那種隔閡、不自由，甚至是束縛的感覺，直直地透過嘴唇到達我的胸口，而我癱坐在一個地上，彷彿我能看得見我正呆坐在那裡呼吸。我“知道”我活在這裡，我“知道”我的身體現在在這裡與我在一起，但是我還是感覺到來自外在的束縛。
我與我的女友在一起，昨天他無預警地出現在一扇門後，開始了我忙碌又毫無進展的暗聊。我在這一兩天已經更加的釐清並且接受我自己作出的決定：與他分開。在這裡我排除了對他的埋怨、憤怒跟衝突，我此刻對他是懷有歉疚的，因為我還未跟他說破，但是我已經很確定我的決定，我也開始計畫著這個時機的未來。
但是他此刻與我同處在一個空間，還是造就了我此刻一部分的壓抑。另一部分是因為今天沒有工作，而我在這個鄉下沒有事做，就會有“很無聊”的感覺，我相信我“被困在”這間房子裡，加上外面在下雨（現在則是下午大陽天），因此我哪裡都去不了。我感到受困的，加上我的嘴唇油膩使我呼吸不順，我在這一刻感覺我不像是活著，而像是在喘息著。我現在決定先去刷牙，看能不能洗去那種油膩感。
現在我刷完牙回來，薄荷的涼爽的確帶給我一些清涼的感覺。而這種沁涼的感覺稍微緩解了我的焦躁。
這一兩天的焦躁感也來自於我感覺我的近視好像加深了，看遠方的字已經開始有些模糊。而視線的局限性帶給我“無法專注活在此刻”的錯覺。彷彿只要我無法對焦，我就無法投入這個世界，我的注意力等於我的視力，如果我無法集中我的視力看清楚一個物體，那我就無法在這一刻體驗我與那個物體的關係。
這就像當你的眼睛失焦時，你不能確定你是否有好好活這一秒，所以你會要求自己集中你的眼神，去努力瞪大著眼睛看清楚你眼前的東西，來感覺你有抓住在這一秒的這一刻。
然而當我閉上眼睛，我就不用奮力地去看清楚一個東西。我只需要專注在我的呼吸，感受我的心跳和我身體的移動。而這一切就不再那麼緊張，迫切了。我能夠慢下來，因為只是感受我的身體，而沒有接收更多圖片去發展/觸發我心智中的定義和暗聊。
而現在我的物質身體開始在消化稍早的食物，我的肚子的腫脹感，撐開胃部的感覺正在慢慢緩解，而這種消化的節奏促使我更能夠回來掌握我自己的呼吸和我的耐性。
現在在閉上眼睛持續的呼吸中感受我身體撐脹的感覺漸漸退卻，這是一個無限延伸的舒適感覺。而我在剛剛一個瞬間“想到”我此刻、或是之前所感覺的侷限的感受，來自於我腦中大量的念頭，和我覺察到我的行為的規律、機械性。我不斷滑著臉書和一些特定的網頁，然後再來感到倦怠，然後我打開比較少光顧的網頁，想要看看不同的資訊，然而看了之後反而更加感到注意力渙散、更加抑鬱，感到更加無法消化吸收。然而就在我閉上眼睛，開始投入我的呼吸時，那侷限的感覺在我持續的呼吸中並不存在，因為我就是呼吸在此刻，我活在這一刻，我投入在這一刻，所以這並不是一個被定義的一刻，我只是去活在這一瞬間，然後只要我不要思考進入念頭，這個體驗會持續然後支持我繼續活在此刻。
所以我的生活短暫的出現了“沒有定義、沒有註解”，我說短暫的意思是，因為在下一秒，我又繼續定義這一刻我的生活是“無事可做的”，然後又在那一瞬間“感覺”我“很無聊”。但是這是很有趣的，因為我可以不無聊，只要我不定義、投入並認為我現在很無聊。
所以就算我現在待在一個房間裡，足不出戶，但是我還是可以自在的在這裡呼吸每一口氣，如果我想要出去走走，也行，沒有真正的理由阻擋我去任何地方，從來都沒有，我可以在任何一刻決定我是否享受在這裡，與我自己的身體、與我的呼吸在一起。
謝謝，現在可以繼續這樣穩定的在呼吸中與我自己前行。
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