事件專論: 一個女生來找我一起吃晚餐，我不認識她，所以我很驚訝。接著我開始懷疑她不是這個班的學生，她會把我誘拐出去，然後外面會有跟她合夥的男生，他們會夾持我然後傷害我，甚至我想像我會被那些男生強暴。
事實:我仍然跟她出去，一路上警戒著她的舉動，直到回到教室，我才稍微放鬆，但是她的種種大方行為，使我在與她開始熟面後仍然保持遲疑和警戒。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為對方對我熱情大方是有目的的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信對方正在計畫著傷害我的事情，因而對我大獻殷勤。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想像對方將會如何傷害我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒被傷害，害怕回應對方而被牽著走。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是會被牽著鼻子走的，相信我在說出話的那一刻後，我將會被有目的/有心人所掌握的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是無法為自己救援的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信我是難以拒絕別人的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒滿足別人的需求而當我並沒有相同的感到被滿足時，感到被利用的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信別人都是會為了自己而去掠奪別人/討求渴望滿足的慾望。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為別人的出發點都是可疑的。都是表裡不一的。都是不說實話的，都是帶有私心的，都是帶有暗示的，都是帶有後果的，都是帶有慾望的--當他們前來邀約或要求時。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為對方無緣無故對我好，是沒有道理的，是不可能的，必然是為了他自己的，並且從最純然心智上的獲得--正向情緒感受來形容解釋那些物質上的確沒獲利的人的行為。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為那個被選中一起吃晚餐的對象是我的這個事實是不合理的，我不可能遇到這種事的，因為我認為我是一個不吸引人的人，而且我無法真的為對方帶來什麼好處，因此我抗拒面對並接受對方的邀約。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去發現和看到其實我沒有自信能夠處理這樣的狀況，跟一個陌生的人吃晚餐，因為我沒有自信不信任我自己、不欣賞我自己，所以我也不相信別人會對我有興趣或是欣賞我，更因此不可能相信會有人靠直覺的選中我跟他一起吃飯（雖然事實是當時教室只有我一個女生lol）
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是一個無趣和詞窮的人，或說一個沒勁的人，所以當一個人來找我時，我害怕讓對方感到無趣而又離開我，或是對我有負面的評價，或是拿我跟其他人比較。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為一旦被人拿出去跟其他人比較，我的形象就定型了，我就無法再自欺欺人了，我就必須被刻板印象對待了，我就受限制了，我很難再改變了，這將會壓抑著我，將是很痛苦難熬的。
我寬恕我自己接受和容許我自己沒有了解到，我抗拒被人評斷，是我抗拒面對別人的固有印象下進行改變，因為我已經接受和容許我自己活在我自己造成的刻板印象中，以自欺欺人的方式安穩地活著，而畏懼在進行改變，畏懼變成更好的人而打破我當成家的刻板印象。
我寬恕我自己接受和容許我自己，畏懼被人看見我在改變，是因為我畏懼被人再次評斷與比較，我畏懼再次接觸刻板印象，即使是打碎原有的。然後再自己想像別人看到我改變時將又給我套上什麼刻板印象。我畏懼在別人的刻板印象中活著，更害怕別人一直關注關於我的刻板印象，關於我怎麼一直變等。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕被人拿去跟其他人比較，然後認為我不會成功。我抗拒被人認為我是在掙扎的，我是在迷惘著尋找成功的方法的，而沒有了解到這都是我對我過去的評斷，然後當我看見這點後，這變成我新的恐懼，我投射別人其實一直到如今也都是這樣如過去的我所這樣想我的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，抗拒被人認為是較差的，較失敗的，旁門左道的，而沒有發現到我其實是渴望成功給別人看的，我預設了我所喜歡的結局，那就是我會成功的活出我自己，然後我會超脫於這些身邊的人，相信到時候我將會更好，不在意這些。
謝謝。
沒有留言:
張貼留言