我寬恕我自己接受和容許我自己，看見蝦皮有客人的訊息，感到不情願、不想看。
我寬恕我自己接受和容許我自己，當我看見訊息裡問我貨物什麼時候可到時，我在內心產生想要滿足、迎合，使對方滿意的念頭，而這在我裡面行程害怕讓人失望的壓力，在我的肚子裡有類似火焰在翻滾。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在了解到我必須誠實地告訴他我的狀況時，我感到抗拒的，因為其中我相信我是基於“想要充分擁有我的時間”、“不想剝奪我自己的假期以完成小生意”的念頭而告訴對方我可以出貨的時間--即我在內心衝突著關於我是否能夠配合。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕我不能滿足客人的心情，害怕我如實的稟告會讓對方受傷，在這裡我聯想到我簡潔的言語曾令我的室友像我反應過於冷淡，使他難過。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在此刻基於這個客人是女性，因此我也投射了這種“介意”在女性身上，並相信我裡面的恐懼，關於他一定也會因此感到我是冷漠的，而這將影響到的可能是對我的評價，以及他是否會再繼續回應我。
我寬恕我自己接受和容許我自己，擔憂以及產生放棄的念頭和能量，想要放棄繼續經營蝦皮。
我寬恕我自己接受和容許我自己，害怕面對我會產生迎合、盡可能滿足責任方而繼而產生恐懼的情形。
我寬恕我自己接受和容許我自己，想像/活在我對自己一定會引起交易糾紛的恐懼中。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為交易糾紛對我而言將是使人崩潰的，是麻煩的，對我將是有害的。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為只要放棄蝦皮，我就可以遠離這個討好人的恐懼以及驚恐中，重新做回我自己。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我活在無為的環境，將會是相較去做交易而言更為安全的。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己，去了解到即使我逃避了這個環境，我的這個型態(pattern)仍然不會消失，他會在不同的其他事情上以不同方式顯現。
我明白我逃避這個環境，是將我會產生這些恐懼、不安以及內在衝突，甚至內在衝突就是藉口，而我將這些歸咎在這些客人以及我參與這個交易的環境上。即我為我自己找藉口，不管怎樣，這其實就是我不願意真正面對這個型態的我，而想要逃避這種困難的體驗，轉往最舒適(無為)的環境，實則拖延了我自我改正，或是從中持續的看見自己在這其中的問題。
我明白所謂脫離舒適圈，實則就是當我看見改變/面對自己的障礙，是一件很嚴重的/巨大的/疼痛的困難、當我不再呼吸在此刻，而是活在我所想像的各種恐懼發生的情景中，這在我體內形成焦慮，以及為我自己尋找各種藉口來拖延面對/逃避這個狀態，以讓我不用再繼續看見。因此脫離舒適圈並不是一個信念能夠支撐起來，而是要持續的在呼吸的自覺下承諾自己去做為原則而活。
我承諾我自己，當我感到焦慮、想要逃避，並且活在恐懼信用破產的想像中時，我呼吸並停止，寬恕我自己此刻產生的念頭，以及移動我自己去實際的呼吸和尋找能夠支持我的資料，並且--先列出我要找尋的協助為何，以免我迷失在資料中忘記我原本的目的，而使我再度焦慮起來。
我承諾我自己活出：走出舒適圈，重新定義這段字詞，關於其中我承諾我自己，實際的為自己負起責任，面對在這狀況中我自己的恐懼以及抗拒，去實際的做出我所承諾外界（名譽/信用）的責任，明白此刻我做要做的，只不過是在為我當中所承諾的，以及我投入蝦皮，成為賣家所應當去研究的、維護的、執行的學習和知識，唯有在這我所容許和接受的現實中持續的負起責任，才能夠做出對全體最好的決定和結果。
謝謝。
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