雖說標題是沾沾自喜，但事實上我想表達的是在哭泣時，我的心智對我哭泣的行為產生各種解釋，根據我當下聯想的訊息來定義我哭泣的行為"意味著好或壞"。
因此有時候我無法專心或者呼吸處在哭泣之中，而是進入各種推想，驚嘆或是單純的猜測當中。
剛才我看著我阿嬤在家裡的監視影像，我把她的身影定義為孤獨的，可憐的，使我自責與聯想到我"有使命"要將她帶離牢籠，而這樣的自責與"我定義的悲慘"使我產生流淚與淚腺刺激下的刺痛。
很快我便聯想到在中文組團聊中剛好正在討論物質性流淚的話題，我產生欣喜與奇異的興奮中，並快速出現一個揣測與定義:太巧了！並認為我此時此刻的流淚，真是在"對"的時間，跟上了大家的討論，這是一種得意與快活的莫名優越感，就像是得意於我的"幸運"。即是我的心智認為，我剛好在大家討論流淚的時候，切身體會到流淚，是等如剛買車票就趕上最近一班車次的車，是一種特別幸運的驕傲與僥倖感覺。
而我便產生罪惡感，一個念頭告訴我，我並不真的為阿嬤感到難過，我並不真的愛她，保護她，只是藉她刻意的體驗悲喜，此刻的欣喜便是證據。
然後我另一個念頭站出來保衛我的高我，一個承載倫理道德的自我，他在我裡面誓言要再次演示何謂投入在對阿嬤的關心中。於是我進入我的思想搜索能夠激起我悲憫情緒的字條，那些我曾定義阿嬤處境的一些固定片語。而這些內容一旦被我捕捉，我便能借著這些訊息接入情緒的判讀和做出反應，讓我再次體驗悲傷與自責的感覺。
因此長久以來，我常在悲傷，哭泣或是憤怒的當下，對我的行為感到分離，出戲，分心，而進到一個"狀況外的空間"，彷彿我成了旁觀者，我看著我在表演情緒，然而我同時知道我需要燃料以維持這種情緒表現，並且脫離這奇異的空間，所以我不得不將我再次融入情境當中，以使我脫離這種不安，怪異與不能處理的感覺。即是我需要產生心智反應，讓我回到"正常"的狀態。
對阿嬤的處境所產生的情緒也是這樣，罪惡感讓我認為我必須找回當初悲憫阿嬤的原因，使我再次接駁回應有的心境，這樣這種內外，好壞的衝突才能夠消失。
時間晚了，下一篇繼續，謝謝。
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