Day 0-91 擔憂不夠社會化
這幾天持續生活在無數暗聊，壓力與恐懼中。
前些天我報名了一個電腦課程，簽完合約之後我回到家，不斷的查詢各種負面的資料，想要評估我是否被騙，以及我基於恐懼開始在網路上各種參考關於解約的問題。
隔天依約一樣來到補習班想要了解更多，不同的是我帶上我的女友一同去，因為她是社會人士，我們一致認為這樣比較保險，以免我今天又被胡攏一些課程。
而那天的結果是我們都認為去上課無不可，再隔天我也去一趟試聽一下課程，當時我看見學習app開發的願景離我好近，我認為一切妥當。不過我還是拿合約回家一趟，請父母幫我看一下合約有無問題。
直到我父親從這個課程本身產生質疑。他提出，這個課程為何要飢餓銷售，而且我真的需要一次購買三個課程嗎？等等。
我產生過往父親對我的選擇的質疑的聯想，因此包含他強調他不會阻止或干涉我等說辭都是印證我的聯想，並認定那就是他總會說的話，並沒有參考價值，也不值得採信。
因此我開始刻意要壓抑我所察覺的防禦語氣，並仔細聆聽他"反向建議"的內容，只是想要專注分析得出他"反對的理由"。
對於別人的反對或是質疑，我會把這個人跟我會做的決定產生連結程度的判斷。如果他的地位與影響力足以以反對的角色改變我的計畫，那麼我會產生"計畫已經損傷或質變"的"割捨的疼痛感"而對帶給我疼痛感的對象產生敵意。
當爸爸提出質疑，而我內心產生敵意的暗聊時，我無法在對方面前表達我的決定，或是做出符合心境的回應。這時我認為爸爸應該要揭示給我，證據，或是替代方案，這樣才能使我認為我的"較差或較弱"是我能理解與認同的，而能離開充滿暗聊與情緒的狀態。
而這樣的我聽見母親口中我是長不大的孩子，對於這樣的定義我感到恐懼，這使我聯想到我的小舅舅，基於星座上的連結，使我一直感覺我與他很像，包括不成器的部分，尤其媽媽認為我長不大，這更印證了我的猜測與恐懼。
然而面對母親的評論，我反應出來的卻是壓抑的憤怒，我的心智出現否認，並且認為他是錯的，同時認為他看到的我只是表象，我不會像他說的那樣，也延伸至我不會像我舅舅的，如我自己所延伸的那樣。
而我也察覺我抗拒“變成我舅舅”，並且有著很深的恐懼，把他當作：我會成為的最糟的狀態。
只要有人說我等於我定義是舅舅的部分，我就有“沒有出息的命運”的恐懼。認為這種畫面發生在我身上是不堪的，我現在所自我肯定的部分都是錯的，因為他們終將把我帶領到失敗。
對於他人給我的評價，我有“我都能虛心接受”的錯覺，這個錯覺產生原因在於我“認為”我做出了聆聽了別人對我的意見的行為，那麼我就算是一個“開放、傾聽、大方，善於改進的人”。因此在我面對我內心的衝突時，我會聯想到我的行為，並說服我自己我接受了他。
這讓我不會面對現實，接受更多我所隱藏的暗聊部分，而是粉飾太平。
這陣子我有許多心理活動，可是都被我忽略過去，而一直過著心智的生活。沒有呼吸，沒有書寫自我寬恕，而是利用過往對自我寬恕的知識自欺欺人。而我在剛才被情緒掌控，傷害了親近的人，又藉由自私自利以及自尊心，不願意為我所做的負起責任，改正我的行為，心智有著高亢的聲音指導我前因後果、行為準則，以及各種大小的恐懼、顧忌。
正是我傷害了對方，而我害怕低頭會被對方責罵，抱怨，甚至拳腳相向，我也害怕我的憤怒與衝動會再次爆發，讓我再次體驗狂暴之後的內疚和不安。
所以我抗拒為自己負起責任，也抗拒體驗疼痛，並為我自己找藉口，找藉口的同時故意麻痺我自己，不去觸碰我的同理心，以免讓我遭受內疚與道德衝突之苦。所以我能夠在傷害人的時候不會感同身受，並且以高姿態保衛我自己，不去聽，不去看，不去妥協。
這陣子，重新看了desteni的一篇文章，發現對於不公義或是濫虐他人的事情，必須負起責任進行改正，而不會是無動於衷。而我是無動於衷。面對他人的磨難，或是我帶給別人的磨難，我用我所理解的“所謂秩序”去告訴我自己：那必定是後果，那將由那個人自行承擔。不管他看起來有多痛苦，注意我此刻的情緒與動機是否是心智使然。僅僅考慮到我自己對於這件事情的看法與反應，相信我的止步都是適當合理的。
所以我明知我有時的止步與我的內在反應起了衝突，我都會堅持我的這個論調，而不願再去討論，只為了避免與恐懼我自己去碰觸心智。
面對我傷害了別人，我及時先調整我的呼吸，開始書寫自我誠實的自我解構，想要從情緒中脫困，然而面對我傷害的人，我仍沒有勇氣去負起責任，改變我自己，做整體上最好的事：永不再傷害。
就是因為我不斷地欺騙我自己，所以我可以不限次的輪迴在傷害別人與道歉中，並且會終我一生聽見別人對我的評論都是一樣的糟，讓我感覺與恐懼我永遠是如此，還認為是別人的認知錯誤。因為我不願意真正改變。
謝謝。
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