2016年7月30日 星期六

Day 0-11 快樂的親子時間

搭車回到到台北,之後我們直奔陽明山日月農莊。一路上我們一家談天說地,非常自在。加上陽明山的好天氣,一路上大家心情非常愉悅。

泡湯時我媽跟我說他的心事。心中想介紹他書寫自我寬恕。在與他的對談中,我產生對他的同情,同時希望能幫助他。在說話的時候,我還是難以注意說話時的情緒與用詞,所以並沒有約束並嚴格覺察。

母親告訴我他今天如果不是這個個性,不知道我會怎麼看他。我內心暗自會心一笑,我把我在Desteni知道的關於個性的傳承用"基因"之比較被接受的角度告訴他。我希望不要讓他覺得我又是去哪看到了甚麼怪知識,所以把它包裝的像我應該是在學校學的學術內容,呵呵。

泡湯後我們下山沿著海岸線,途中看到一艘擱淺的大船,儘管斷了兩截,半截停泊在近海還是大得嚇人。我和弟弟第一次看到這個場景,遲遲無法停止講述自己的不可思議。

海邊很美。我心裡認為很美,但我嘴裡說酷。我內心在用美定義海的表現。

在海岸邊夕陽旁的餐廳吃完晚餐,爸爸提議帶我們去漁人碼頭。一路上我們繼續談天說地,聊到家裡以前的舊車,聊到一些回憶。我只在空檔進行呼吸覺察,其實時間都在談話的歡快當中。

一到漁人碼頭,就聽到激情的搖滾吶喊聲,我和家人興奮的前去廣場查看。我一邊錄影準備給女友看,一邊觀察台上與台下的人們的表情和反應。

臉上不自覺堆滿笑容。

情人橋上晚風徐徐,溫度適宜,碼頭各種音樂與人群,此刻真似天堂夢境。我看到碼頭畫家的生意不錯,有個小弟睜大眼睛,臉上定格一張期待又緊繃的臉,僵僵的坐在椅子裡,那個樣子好不天真爛漫。我內心激發各種憐愛與歡喜,弟弟在旁說道:可惜這小弟會長大的啊!

我們走上一座橋,橋上人潮擠擠,卻又清涼愜意,所有人步伐緩慢,有大人攜著小孩一階一階地走,有大點的小孩蹦蹦跳的奔跑,有情侶如我父母手牽手悠閒地散步。

橋的另一頭走下來,有一個男歌手在廣場中央彈著吉他唱歌,媽媽塞給我兩百塊,我拿一張給弟弟,我們一起走去給那歌手。在我們之前有一個小娃,手裡拿幾個銅板給他,我覺得喜悅今天充滿內心。

回家的路上我和弟弟回憶起以前的求學過程,弟弟幾乎忘光了,在我的回憶中他也漸漸回憶過來,聊起來逗得車上哈哈大笑,我察覺這些激烈的感受,我發覺是無法自制的。

這天真地過足了,有錢,真的很自在,有錢,真的有各種天堂般的愉悅。

快樂真的也很短暫,現在回憶起來,能量不再,又是回到原點。能量的平衡就是如此。我如不停止,就會一直看見這樣的停滯。深深用一天體會一刻。

2016年7月29日 星期五

Day 0-10 室友

過幾天,我其中一個室友就要回來租屋處了。
我有兩個室友,我們的關係時好時壞,一直都很緊張。我曾經不斷地跟我好朋友抱怨,我朋友笑我找了奇葩室友。我反覆抱怨,朋友反覆一樣的回應。

所以我跟我的室友的感情一直不見好轉。

我曾經非常堅信,是我室友的問題,他們都是自私的,對,這是我總結他們的樣子。
我基於認為他們是自私的,延伸對他們產生各種情緒。根據不同觸發點。

所以基本上我給自己一個結論:我是在忍受他們的。

實際上我們發生過衝突,我有幾次做得過火。我沒有尊重他們。因為我不信任他們,所以我根據我所想的來定義他們,因而我不尊重他們。

所以我知道我也有問題了。

但是我還是告訴自己,他們的問題比我大。我至少還知道我的問題在哪,還會主動道歉。
他們不會,所以他們簡直糟透了。比我糟多了。因為這樣所以我覺得忍受不了他們。

因為我定義這樣是“不平衡的”。

我對他們的愧疚,加劇了我對他們的批判。因為我覺得“不平衡”。

所以我喜歡看到外面其他人也討厭他們,孤立他們。因為我認為這樣就印證我對他們的看法沒有錯。

這幾日,其中一個室友要回來了。我女友哀嚎,我安慰我女友。
內心只是助長一種痛苦中的喜悅:自我優越感。

我透過定義他人不正常,顯現自己的無助,進而有優越感。因為我是無辜的正常人。

應該停止了。這著實需要解構其中的心智反應。

我對我的室友,充滿負面的臆想,我不真的了解他,而他的本質,亦是我的本質。我被個性框架及其言語奴困,產生相對的反應。我被奴役,我被個性框架及言語控制。

我“認為”一起居住的日子是壓抑痛苦的,我認為我是會被出賣的,我認為我是要竭力避免衝突的。我認為我是要偽裝自己的。

我與我的室友分離。我在認識到一體平等時,想的是第三世界人類及大自然、動物王國、星球、宇宙,我沒想到身邊的人,有我需要進行解構的恩怨的人,分道揚鑣的人,學姊、同學、朋友、我女友、室友。

我自動忽略。這是自我不誠實,這是拖延。

我對於生活中既定存在的阻礙,並沒有“心”去應用自我寬恕。
我的室友,其發展的人格個性,與其共振結構有關、其生長經歷有關,我在最初恩怨結下前,就應知道他可能不是對我有惡意,而是我自己對其的投射,讓我相信他在挑釁我、質問我、挑戰我。我以我的“認為”去歸納他人“與我分離”。所以我“不願意”,將他們納入我的一體平等。

我可以做的就是自我寬恕,寬恕自己對室友的各種能量反應,參與世界的意識網絡。讓我無法解脫。

在這裡即將進行自我寬恕,卻覺得難以提筆。心智告訴我,不想寫。

我寬恕我自己接受和允許我自己,產生不想寫自我寬恕的心智反應。
我寬恕我自己接受和允許我自己,對室友產生討厭的感覺。
我寬恕我自己接受和允許我自己,利用想出很多例子,去印證我對其的討厭。
我寬恕我自己接受和允許我自己,利用詆毀我的室友,企圖讓心裡好過。
我寬恕我自己接受和允許我自己,利用貶低我的室友,讓我覺得我是珍惜自己的。
我寬恕我自己接受和允許我自己,遺忘自己的錯,加重對室友的批評。
我寬恕我自己接受和允許我自己,在室友面前佯裝自我,並畏懼衝突。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為我的畏懼是室友的脾氣太差。
我寬恕我自己接受和允許我自己,因為自己對衝突的畏懼,而對室友心生怨恨,認為我的懦弱與壓力,全都歸咎室友。
我寬恕我自己接受和允許我自己,對於我所厭惡的衝突畫面在腦中揮之不去。
我寬恕我自己接受和允許我自己,喜歡向人抱怨室友已聽到對室友的批評。
我寬恕我自己接受和允許我自己,對於聽到對室友的批評感到安慰與受到同理。
我寬恕我自己接受和允許我自己,活在壓抑與心計之中。
我寬恕我自己接受和允許我自己,對我的室友不斷的產生暗聊。
我寬恕我自己接受和允許我自己,企圖以正向的能量修補與室友的關係。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為正向能量是將我帶離抑鬱的珍貴能量。
我寬恕我自己接受和允許我自己,對緊張害怕的自己產生腦羞與投射。
我寬恕我自己接受和允許我自己,因為意識到腦羞,所以由惡魔接管我的表現,讓我做出失控的行為。
我寬恕我自己接受和允許我自己,沒有顧及室友的感受,說出我的失望與對室友的投射。
我寬恕我自己接受和允許我自己,決定室友的為人,並散播之。
我寬恕我自己接受和允許我自己,信奉正向情緒。崇拜正向情緒。渴望正向情緒。
我寬恕我自己接受和允許我自己,沒有以理性的角度解決和室友的衝突。

2016年7月28日 星期四

Day 0-9 自我意識強

今天看見論壇一位成員分享他的進程:http://desteni.org/chinese/forum/viewtopic.php?f=11&t=795

我剛接觸自我寬恕,看到這邊也是剛開始的紀錄便有了好奇心。
在看這幾篇分享時,內心彷彿受到很大的鼓舞跟衝擊:“原來我們這麼相像!”

他的心情觸發,所謂一種虛榮心、拖延心、及其解構,我看過一眼又趕緊回來細細研讀。我朗誦幾段其自我寬恕,我的鼻子竟然發酸。隨即意識到我要對自己進行解構,為何我感到感動?

為何對自我寬恕感到動容,為何對自我寬恕感到“切中我心”?為何我有一瞬間的感性在此刻出現?

我那一瞬間冒出來的情緒是感傷,有了消極的情緒,認為我們為何都一樣控制不了這幾種“想法”。這一瞬間還有委屈的情緒,認為這位成員說出我的掙扎與委屈,觸發了其感受;還有還有一個情緒:優越,因為只有我們如此明白自己的問題,並且只有我才意識到所謂“惺惺相惜”,所以有優越感。

這一連串情緒都需要進行解構並自我寬恕。引用這位成員的一段話:


我停止继续保持的自我优越感的任何念头和表现,停止任何形式的比较。

在生活中每一刻实际去活出自己所宽恕的点。直到这被彻底的清除为止。
允许自己去在每一刻都保持恒定,保持对心智的觉,不被牵引到暗聊,念头之中去。

如果产生了反应,用四数呼吸的方法让自己回到自己是身体之中保持在物质身体的这里,

持续应用自己的常识和自我支持的原则。


我寬恕自己接受和容許我自己,因為這位學員的進程剛開始,我就認為他的文章能與我有共鳴。
我寬恕自己接受和容許我自己,基於認為其文章能帶給我啟發,而感到好奇。
我寬恕自己接受和容許我自己,在看到一些認為是重要的內容時,我放下手機,分心做其他事。
我寬恕我自己接受和容許我自己,分心是因為我告訴自己這需要正襟危坐閱讀,現在還不是適合認真閱讀此重要訊息的場所。
我寬恕我自己接受和容許我自己,分心等如拖延。
我寬恕我自己接受和容許我自己,在意識到自己已在自欺欺人,而沒有應用呼吸將自己帶回“這裡”。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我在過去的文章裡,寫入自我意識過強的內容。
我寬恕我自己接受和容許我自己,回去批評過去的文章,並聯想到其他人看到我的文章,會有什麼反應。
我寬恕我自己接受和容許我自己,聯想別人的感受是不好的,是在嘲弄我的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,批判過去的文章,想著應該不要這麼自我意識強烈,而沒有活在當下。
我寬恕我自己接受和允許我自己,害怕在別人眼中是自我意識過強的。
我寬恕我自己接受和允許我自己,害怕生活中認識我的人看到這個blog。
我寬恕我自己接受和允許我自己,處於在網路空間暢我所言,又怕現實生活人們看見的矛盾衝突中。
我寬恕我自己接受和允許我自己,在閱讀其自我寬恕時產生情緒。
我寬恕我自己接受和允許我自己,沒有及時應用自我寬恕解構當下情緒。
我寬恕我自己接受和允許我自己,在看到作者與我的相同點時,感到興奮與惺惺相惜。
我寬恕我自己接受和允許我自己,應用身處Desteni自我進程的優越感而對作者感到惺惺相惜。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為以平靜的嘴臉走在路上,人們見我是一臉平靜。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為悲天憫人的情懷在我身上出現是假掰又滑稽的。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為自己已優越的心態進行悲天憫人。
我寬恕我自己接受和允許我自己,覺得自己的平靜與好意,是偽善,是噁心。
我寬恕我自己接受和允許我自己,矯正我當下的心態,並企圖欺騙自己。
我寬恕我自己接受和允許我自己,以報復的心態安慰自己對於他人的漠視。
我寬恕我自己接受和允許我自己,對於文章的內容,我主要是獲得了能補充心智系統的能量,而沒有進行應用。
我寬恕我自己接受和允許我自己,應用寬恕開始進行今日一連串的回憶。
我寬恕我自己接受和允許我自己,今日見到班上同學,我聯想到他在line上的個性標籤內容,覺得他很可笑。
我寬恕我自己接受和允許我自己,認為那個同學很自以為是。
我寬恕我自己接受和允許我自己,“同情”那個同學是個無知的機器人。
我寬恕我自己接受和允許我自己,利用我的優越感對他人進行批判。
我寬恕我自己接受和允許我自己,沒有在批判的同時自我察覺並解構,再利用呼吸停止。
我寬恕我自己接受和允許我自己,聯想到我的室友,他的line簽名讓我心生嘲笑。
我寬恕我自己接受和允許我自己,聯想我室友跟我同學是同一個星座的,我加以對這個星座做出嘲笑。
我寬恕我自己接受和允許我自己,放任自己進行聯想而不進行停止與自我寬恕。
我承諾我自己:
實踐自我寬恕,並嚴格覺察停止,進行呼吸:我在這裡。

2016年7月27日 星期三

Day 0-8 天真

其實單純是經學姊的關係,聯想到我小時候近視,正在點眼藥水時,我看著我的父母,覺得:戴眼鏡好酷!

所以我說了。媽媽回應我:“哪裡好!眼鏡很重耶”“而且我要被外婆罵了!”

所以我還是如願以償戴上了眼鏡。

小時候什麼都不懂,所以對於戴眼鏡這件事情,我感到好奇、欣賞、嚮往,而直到我長大後回憶那段時期,卻是後悔、覺得自己很蠢。

接觸Desteni的資料之後,再次憶起此事,我反而覺察到那時的天真。因為開始接觸已經由“圖片”所構築、由心智所轉動的世界,所以學習到什麼是“好”什麼是“壞”,因為我有了好壞之分,藉由心智系統中的記憶,我回去批評小時候的想法好奇心。我已全然遺忘天真。

因為藉由經驗構築恐懼,構築對錯,構築吃虧的感受,構築各種體驗,所以我們避免有如同嬰兒的好奇心,壓抑對於探索與享受等”commom sense“,理由是對物質身體、或是心智系統如心情,會有不好的影響,所以我避免。我不要讓自己有”機會“受傷,我不要讓自己看起來像個傻瓜:在別人眼中會被看成不知死活的傻樣。

因為別人認為”這樣“才是正常的,你過一個年紀,就要是“有分寸的”、“知對錯的”、“深思熟慮的”、“權衡利害的”,你不這麼做,就會是異類,就會無法成功。因為這樣才是在社會“生存”的基本技能。

所以歸咎於對於生存的信仰和恐懼,因為人們相信生存,所以定義生存為恐懼,不敢放棄生存,所以為生存奮鬥,這裡又歸咎於金錢,啊,我似乎正在總結Desteni的宗旨,因為世上人人都在追求金錢,這個金錢又是體系下生存的依據,所以,沒有金錢=無法生存,這很好理解,因為這不是我說的,這是這個體系下的“commom sense”,大家都接受的。

但是,我要表達是,試著突破對於生存的恐懼,以及察覺有餘力時產生的進階物質享受“慾望”,這些是什麼?這些是告訴你其他人跟你是分開的。因為自己需要生存,所以金錢上就要獲得,要獲得金錢,就要跟人競爭。與別人分離。

這很有趣,管他人死活啊,成了可以被允許的事。允許是啥?不是你在不在乎,關不關心,而是你跟“其他”人是分離的,你看不到他們跟你是一體的,所以你認為,他們死活是可以不用知道的。所以是“無辜的”參與了“允許”這件事。

當在認為自己無辜時,想過這實質上是什麼“心態”嗎?

天真,是珍貴而屬於人們的禮物,世上很多禮物都以不符社會需求而被摒棄,有的人會懷念,當作:最美好的“回憶”,自欺欺人。

沒有做出改變,就是沒有為自己堅站。沒有察覺自己在做什麼,就是任自己處於情緒能量之中。

我坦誠我在打字的過程中也參與:好笑、無奈、憤怒、難過,這些都不是需要的反應。我還是要坦誠直述,這其中有自我覺察,也有自我誠實,當然也有心智參與。

我“希望”更多人能投入自我覺察,探索自己的“不同”的“可能”,不管是因為何原因開始想尋找答案,我祝福我們都能找到最終的自己。

2016年7月26日 星期二

Day 0-7 維持假形象

  今天在實驗室,我學姊得知我這禮拜結束就要回家過我的暑假,直呼有點捨不得!我微笑說:“那學姊不要忘了我啊~”學姊則笑我一個月才不會忘記。
  在實驗室我保持跟學姊禮貌的往來,關係好也沒有太親密,學姊漸漸習慣對我訴說她的私事,還有發發牢騷。我都以平穩的語氣回應之。
  在學姊面前,我是一個平和溫順,做事盡心的學妹。還有,會陪她聊聊天,督促他三餐正常,多多喝水等嘴皮子。
  我不能分辨我是否在應用我的進程在學姊身上,目前很顯然不是,因為我還是會害怕“得罪”學姊,讓我的“平穩”產生不利的環境,所以我的談話都是順著學姊愛聽的,不是我愛說的,是基於對於環境改變的恐懼而說的。所以學姊喜歡我,我聽話,傻樣子,認真,說話中聽,溫順,體貼,這全都是我的假形象。

我寬恕自己接受並容許自己,對學姊欺騙,以不真實的話語去讓他開心。
我寬恕自己接受並容許自己,認為學姊會比較喜歡不真實的我。
我寬恕自己接受並容許自己,並沒有一體平等的看待學姊。
我寬恕自己接受並容許自己,欺騙自己沒有自我不誠實。
我寬恕自己接受並容許自己,欺騙自己在實驗室是應用自我覺察待人處事。
我寬恕自己接受並容許自己,讓欺騙自己與相信自己同時在我裡面進行。
我寬恕自己接受並容許自己,沒有為自己的恐懼堅站並找出解決辦法。
我寬恕自己接受並容許自己,繼續沈浸在“改變”的幻象中,而實質上還是恐懼著改變:對於他人直接,摒棄尊重,言簡意賅。
我寬恕自己接受並允許自己,認為為了生存,還是必須屈就他人喜好與之相處,以免造成環境的阻力。
我寬恕自己接受並容許自己,害怕阻力。
我寬恕自己接受並容許自己,害怕阻力是因為對於劣勢感到難以“跨越”。
我寬恕自己接受並容許自己,害怕自我寬恕後還是只能依然行事。
我寬恕自己接受並容許自己,以怯懦之名總結自己。
我寬恕自己接受並容許自己,至今仍不堅站,讓恐懼使我信服這就是現實。
我寬恕自己接受並容許自己,任恐懼之名的現實阻止我堅站。

我承諾自己以全體平等對待他人,萬物包括人即是我,以全體的利益為最大的目標,並非讓我僅是苟且讓自己日子平順,而不顧全體的死活。
我承諾自己開始察覺自己的行為,任何是屈從於恐懼,均進行深呼吸並停止。
我承諾察覺自己的表現,並停止心智的恐懼、渴望參與。

對於學姊,我很抱歉,我為自己的“自私自利”,而創造我的表現,基於對學姊的恐懼。我沒有對自己誠實,也沒有對全體如一誠實。

為了自己的安穩,而創造安穩的環境,等同自己包覆在幻想的泡泡中,自我沈醉在平靜與實踐進程的假象。

我承諾明天起,我以誠實的言語表達我自己,不到必要不說廢話,不說話,是基於不參與,而不是基於接話的恐懼。

謝謝!

2016年7月25日 星期一

Day 0-6 冒出的聲音

  剛剛閱讀馬麗早期的進程,看見他的自我誠實,心中冒出“幸災樂禍”,覺得他的起頭比我還艱難,因為他困住的點,我認為我沒有。

  我寬恕自己容許自己對文中的馬麗感到幸災樂禍,認為他的起點對我而言不是問題。
  我寬恕自己容許自己相信我沒有馬麗的問題。
  我寬恕自己容許自己對於過去的他人而對現在的自己感到滿意。
  我寬恕自己在進行短短的自我誠實便開始感到倦意。
  我寬恕自己容許自己認為馬麗所說的寬恕遇到抗拒是意志薄弱的行為。
  我寬恕自己容許自己認為抗拒是意志薄弱的行為。
  我寬恕我容許自己認為幸災樂禍的行為是可以允許的。
  我寬恕自己容許自己沒有看見幸災樂禍的本質。
  我寬恕自己容許自己對文中的馬麗感到輕視。
  我寬恕自己容許自己對文中的馬麗產生暗聊,說著:這一定是一個很掙扎的人、他好辛苦。
  我寬恕我自己容許自己對於馬麗的自我寬恕沒有仔細閱讀,而只著重其文首的問題並加以批判。

  我承諾自己在閱讀自我寬恕時,應用呼吸達到一體平等,我的幸災樂禍顯示我與馬麗的分離,於此我沒有覺察,反而縱容自己產生暗聊。
  我承諾自己在覺察自己行為時,應用呼吸進行停止,然後繼續閱讀。
  我承諾自己多閱讀他人的自我寬恕,從中理解相關訊息。

寫完自我寬恕與自我承諾,儘管屋內冷氣很冷,我還是倦意重重。

我寬恕自己在進行自我寬恕時感到倦意,但是還是堅持書寫,沒有應用呼吸讓自己離開疲倦,而只是心智系統控制下的一個“硬撐”。

在觀看馬麗對於自我察覺,小時認為自己是機器人,其實我也在前幾年有這樣的結論。我得聲明這與Desteni無關。

我的意思是,從我的生活中覺察而來。那時我還在人際關係中掙扎,那時非常懷念早些時候的風光,只是之後不盡如意,我開始觀察人緣好的人,學習活潑的個性,學習待人與做事,學習成功的路徑,我發現我像個機械人,因為麻木了,因為腦中很混亂,我覺得我壞掉了。各種念頭飛竄,我覺得我:當機。而我也開始認為機器人就是這樣,因為生存模式很規律,也很機械,人們的待人接物,總歸一句是公式,這可以在各種人身上印證。這樣的通則,讓我懷疑其實人就是機器人。

那時不是根據身體的機械性去懷疑,而是行為的機械性,因為是一個發覺,所以我並沒有糾結什麼是機器人的定義。我當時認為機器人是這樣:麻木的,不知道自己是誰。

我在書寫的過程一直在想一個反面,想到成功並且愉悅正向的人仕,他們不像機器人吧?他們不麻木啊!他們充滿活力啊!他們知道自己是誰啊!

所以我當時就停在這了。因為我的視野小,自己冒出的問題自己解答不來。我只是因為太陰鬱,而把自己當成機器人來安慰。


所以我沒有認識到,接觸Desteni之後才看見的訊息:正向、喜悅等體驗,也是心智系統的設計,因為世界存在負面,所以就會有正面的能量去平衡。總之,不管是正向或負面能量體驗,其都是系統,都是程式的設計,其實都是“消極”的配置。

關於正向,為何是消極,以我所閱讀的資料來解釋,是基於全體一體平等的角度,你個人的正向系統,滿足自己所建造的幻象世界,滿足於此,感到幸福,感到富有能量,所以便阻止去突破幻象,去成就一體平等,成功的侷限自己在自己的幻覺之中。所以正向體驗就是消極的行動。沒有任何對全體一體平等做出貢獻。

我對於此認真的感到震驚。因為,負面的人,其實是希望追求正面,其實想變成更好的人,而其竟然不過是一個“spitefulness"的驅動,讓能量趨於兩極化,負面的能量會去驅動追求正向的能量,因此在無盡的追求當中,能量的兩極存在達成平衡。

事物的本質是,一體都是平等的,沒有優劣”分離“,沒好壞”區別“,所以自己堅持存在的分離,都處於幻象之中。所謂幻象,就是用心智系統去體驗的”世界“。

用物質身體與自己合一去體驗世界,停止心智系統,停止對周遭的濫虐。停止對於濫虐的”麻木“。

以物質身體與自己合一,”享受“這個世界。這個世界便可以是不同的樣貌。


Day 0-5 幫助

幫助別人,好像我不會感到很喜悅,只是會覺得自己這方面好像比較能幹,然後有一股優越上來,但同時又覺得自己真是好人,但同時又覺得,對方怎麼這麼麻煩。
我曾經經由淘寶賣家介紹認識一個同是台灣的一個女顧客,女顧客要問我怎麼使用物流,我起初覺得無妨,助人並無不好,於是我與他電話聯繫,接觸後發現事情不是我想的那麼容易,首先,那位女士不太會用淘寶電腦版,因此我要形容頁面給他聽,再者,他又常用懷疑與不解的口氣質問我,當然“質問”是我的心智系統反應,當時我並不察覺。第三,他又與其他賣家產生糾紛,所以他轉而像我再次請求幫忙,希望我能幫他下單買他的蜂蜜,然後他再付錢等等。
這其中他解釋不清不楚,我當時懷疑我會被坑,所以我一直與他溝通,想要理解他的方案到底是什麼意思,他因為本身還是不清楚淘寶的遊戲規則,所以他也說不清,我在過程中火氣越來越大,本來我是耐著性子,待念他每次找我幫忙之後都會喊我:謝謝貴人!所以我也認為他還算有感恩的心,但耐心我真是要沒了。我幫助她的意志僅維繫於:之後的回報。
我發現我幫助一個人,有時真的是痛苦的,其中含有許多對此人的批評、猜忌、沒耐心、強顏歡笑。
另一件事,女友最近宣傳家裡賣的芒果,做起了兼職的代理人,但因為他的口條極差,所以總是找我討救兵。
我不希望他要當個生意人又總是問我意見,所以我選擇用反問式教導,用將心比心的方式應對“問題”,因為出問題才找我,平常還沒吃到苦頭,跟客人說話的問題,只要客人有買,就不是問題。
因此,芒果出了問題,女友找我討救兵,我邊指導他,邊提振她被客訴的情緒,人真是十分要不得,喜歡聽好聽話,外人不喜歡你,說個幾句便開始懷疑自己,自己人說自己問題,全當沒有這回事,瞎說!
我在幫助女友事業的過程中,我自己情緒是難以控制的。聽到女友那差強人意的回應,我簡直要昏倒,還有與他果農爸爸的溝通,一直是個問題,導致女友跟客人承諾之後,才去問爸爸可不可行。我勒個去,我簡直要被這一家人氣死!
當女友真的慌了,聽著我耐性子告訴他該做的事,他的反應是沈默的感謝,我知道他感謝我,他有我真好。我當下是有”自覺“的。但我很煩啊,我受不了身邊的人請求我幫忙是因為他“仰仗”我,是阿斗!這我實在無法理智上接受。
我認為我是有幫助的,是開心的,是欣慰的,是認為自己有“價值”的,是當那個人因為我的幫助找到去路,從此一路順風,能夠獨立高飛。
我幫助別人,認為自己“有用”,是因為我期待我的用處是遠大的,可以不必再“麻煩”到我,這就是我幫助他人的目的。也是我會滿意自己的地方:有用的。

2016年7月24日 星期日

Dat 0-4 心疼

今天慶祝阿嬤生日,我們一家人到名間鄉裡一間無菜單料理店用餐。這間餐廳非常特別,乍看之下非常古樸的日式建築,房屋的設計也很講究,但是仔細一看,庭園荒廢、戶外的沙發爬滿灰塵,基本上並不意外,看起來就是風光開幕低調落寞的例子。

基本上這家店還有營業,非常讓我驚奇。
我們來到一個房間,意外的裡面有一桌客人親子三口,整個餐廳只有一個廚師與一個略嫌誠惶誠恐的服務生。

我們一開始都有些嘲笑這個服務生的態度,內容是:很久沒看到這麼大桌的客人齁、怎麼這麼小心翼翼。

我爸是個大方又有點在這類人物面前略顯春風得意的人,他與服務生搭話,聊聊這間餐廳,還有服務生是哪裡人。

我在進餐時一直在找這間餐廳的風評,直到爸爸與服務生聊到,才得知這間餐廳才營業兩年,一直在做調整,服務生也坦承有被人家罵過,所以也是很怕被罵。因為覺得這裡格局侷限,所以餐廳旁正在蓋一間新的房子,要打造更寬敞的環境。

服務生的性格害羞又老實,他親自送我們到停車處,揮手跟我們告別,我也搖下車窗大力揮手。待他快走回店裡,他又轉身舉起雙手跟我們揮別。他有些害羞又真誠的笑容讓我印象深刻。

在家鄉有這麼一家堅持夢想的店,加上又把店開在火龍果田裡,真的是一個了不起的勇氣與眼光。我直到現在還是覺得不捨,又很希望可以為他“祈禱”,讓他能夠成功。

看到這樣的人,這樣的現象,難以停止我心中的在意。儘管離開了那裡,我的腦中還是一直出現那家半荒涼的餐廳。只要看見曾經起飛的夢想地逐漸沒落,我就很難過。我也只是難過而已,因為我不知道我能怎麼幫忙。

今天我第一次打卡,獻給這家店。我希望能盡一點微薄之力,畢竟我能說服到人來吃的機率並不高。餐廳的餐點其實是新鮮高檔又有質感的,是來自義大利歸來廚師的手藝及巧思,只是我滿腦子都在想老闆虧了多少、每天有多少客人。

我在想,我為何對於這種情事特別捨不得,特別感傷,又心疼這些人。

我是基於什麼角度去感到難過?

因為擔心他們忠於夢想、努力一番之後還是虧錢,我已經預見他們會倒,但是又有希望認為他們一定會成功。
我想,我是害怕看到希望與勇氣在我眼前熄滅。我是害怕看到有熱情的人的失敗。我害怕看到他們灰心放棄。

但我除了難過還能做什麼?為什麼我總是只會感到心疼?為什麼我要害怕人家放棄。

這是很有趣的。看到這一幕,讓我這幾日來第一次感覺自己“有心有肺”、有血有肉“,我就是沈浸在在意之中,情緒之中,讓我覺得我再次成為一個帶有憐憫之心的人。

這一幕的有情滿天下,在我眼前,在我之中。這應該就是生命美妙的地方,”希望“無所不在,”掙扎奮鬥“,無所不在。融匯為最淳樸的自己,追求夢想如此簡單的表現。我沈浸在此。我認為這樣就是人生。這就是一個踏實耕耘的人生。這是不必被質疑的,正常正向的故事。我深深被感召於其中。

這樣的心疼不是來自於對全體如一的愛,這只是我個人在個性上特別容易被觸動的地方。有時候這是個難處,因為並沒有認為這樣不好,但是,實際上這些正向追求就是心智系統,當身處正向,真的很難抽離,因為他是如此正確,如此感動人心。如此對”人生“”有意義“。叫人如何覺察,如何放棄?

現在這種美好的感動還在我心頭縈繞,其中也包含對於自己的反應感到欣慰,這真是好難。

心智系統的經驗告訴我們正向即是好的,感受好即是好的,身處美好的感受,真的很難相信這也是應該去抽離的情緒反應。在此刻我也沒有更好的自我寬恕去寬恕自己。

真是重大的課題。

2016年7月22日 星期五

Day 0-3 厭惡-2

在個性編程上,我活出天秤座的孤僻與固執。本身並不是十分接受這樣的個性,但是行為表現的確是限制在這樣的個性框架。

有一陣子常看批踢踢的天秤版,看到一群天秤在互舔傷口,互相勉勵好日子就要來臨,再撐一下。然後再看看他們的表達方式,我會起情緒反應,我覺得看不起這些人,這些人活在自己的世界,毫無疑問地,樂在於淡漠別人,而感受到相對的差異:別人的熱度與自己的淡漠。一邊掙扎認為自己很懶散、又喜“君子之交淡如水”,一邊又渴望“真正”的友誼。所有結果歸咎自己的作為,等待有人懂自己,等待運勢(如同能量)眷顧,而我最“討厭”的還有一點,自以為是的自我中心啊!總以為自己很棒棒,”意識“著自我不間斷的調整調整再調整,因而認為自己比別人更有”智慧“,更有深度。天秤座是我認為最無價值的個性框架。就是充斥各種自以為和驕傲嘛!還不知道自己的問題,繼續的困擾著別人。我對這個星座只有反感,沒有其他。

當然這句話也包含我的自我厭惡...。

其實個性框架本來就是應該屏棄的部分,我個人是把它當作結構化共鳴體的產物,是經過在地球第一世的體驗所複製而來,所謂的思考方式、應對習慣、反應機制、都會一世一世的延續下去。我自己把它定義為與個性的形成有關。

結構化共鳴體也是高科技數學的結晶,為的是結合輪迴轉世系統加強對人仕的拘留奴役。
同時我也覺得受夠了。往往不自覺成為一個固定行為模式,而且是我本身有意識地不承認,這代表我是在心智系統深化了對自己的分裂與起情緒反應。

我如不走出並活出全體一體平等的自己,將會有“意識”的痛苦活著預編程的人生並餵養心智系統能量。

並且我應該進行對於天秤座及對自己性格的厭惡寬恕,寬恕自己容許自己沈浸在對天秤座及對自己個性的負面情緒,而容許自己沒有為自己堅站做出突困,容許自己享受咒罵別人咒罵自己,而感到虛幻的自我鞭叱,容許自己感到自我的分離並無視,容許自己在自我厭惡且於厭惡別人之時口出傷言,容許自己在厭惡的同時應用自己所厭惡的性格去“評斷”自己與他人,容許自己因為意識到自己在厭惡的同時應用自己所厭惡的性格去評斷自己與他人,而感到更深的奴困與惱恨。

我寬恕我容許我在寬恕的同時聯想到如果有天秤座看到這篇文章必定嗤之以鼻,並且認為我有偏執狂,而他仍然“優雅”的回到上一頁,或者直接關掉這個頁面,認為自己好棒棒,好高等,有層次,有文化,我容許自己在聯想時感到追加的厭惡,容許自己因為突如的聯想而加深對其厭惡的肯定與“確定”,我容許自己毫無“努力”寬恕自己的負面情緒,我容許自己沒有覺察自一切的對他人厭惡都可總結在自我厭惡,一個鏡象的概念。


同時我感謝我身處物質世界可以輔助我的進程,透過書寫專一線索的記憶,毫無保留地,自我誠實的,書寫我的心智”黑暗“。

負面的情緒往往簡單就可以堆成雪球,然後產生許多能量,餵養心智系統,所以,勒緊褲帶!嚴格律己,不再用心智埋沒自我覺察!

謝謝!

2016年7月21日 星期四

Day 0-2 厭惡

今天從一睡醒,還在恍惚之際,我的心智已經開始在忙碌了。先是大喊:什麼!?就這樣?似乎還沈浸在剛剛的夢裡。隨即我察覺到:哇靠!有夠早就開始了!
我開始試圖要關掉心智。但心智總是會在無防備的時候再次活躍。

一早起來我都會開始打理自己。今天我主動到陽台幫我女友拿衣服,不料待她沖澡回房後,竟然告訴我說,褲子沒乾,可以麻煩我再掛回去嗎?
我一下子就上火了。
我今天主動幫你拿衣服,你好意思叫我掛回去?我問他:Are you kidding me?他靠過來撒嬌的說:No~
我暈,跟我想像的不一樣,我以為至少她會識相。因此我認真的火了。我要他自己拿去晾,他說可是他不夠高。
我無法抑制我的不悅,因此我說:是有多濕?放在房間晾乾就好。轉頭看到他已經非常平靜在滑手機,身上已經穿好衣服,但都不是我剛剛拿的,他穿的是房間裡就有的衣服。

我只覺得我好傻。以為自己很貼心呢,原來根本是一廂情願。因此我沒有察覺的狀況下,心智主導了我一連串的情緒。

當看到這裡,我才覺察我現在的行為。我看他平靜,我就“不由自主”的脫口而出挑釁,我故意說他是裝的平靜,平時哪會這樣。不要這麼賤好嗎。等話語。

他說,為什麼你要這麼衝?他越平靜,說他不想理會現在的我,我就越無法克制我的嘴。

我一邊失控,一邊察覺失控的自己。

在每一個情緒反應背後都察覺自己。但我沒有深呼吸,並停止。就這樣眼睜睜看著自己情緒化。

在最後一刻,女友說要出門去上班了,我此時正在廚房煮著自己的早餐,我看著他。知道這是我當下最後一個機會。

我上前跟他做例行式的擁抱。
當他問我為什早上這麼衝,我回他,因為看你不順眼。

我還是沒有從自己之中站起來。我該做的第一件事就是向我女友道歉。


我控訴女友的反應讓我厭惡,我看見她的平靜而聯想到我自己在面對衝突時的平靜都是在偽裝自己、實質上是想讓對方更加盛怒,因此我認定我女友就是在假裝,因而我對於“他的把戲”感到厭惡。覺得他很可惡,沒有感恩的心。

而我因為幫女友拿衣服,所以我理所當然的認為女友應該感謝,也應該全盤接受,不應該會有“讓我再把衣服拿回去”的請求。

當他平靜地對我不與理會,我會想到剛剛為他做的事情,所以覺得他現在應該要面對我的情緒,應該要承受。他應該要難受。而他並沒有,所以我很生氣。

因為我拿著吹風機經過他的時候,我意識到如果我不小心一點,可能會敲到女友的頭,有一瞬間是想故意這麼做的,但很快我就掩蓋這個想法,原因是不想太過分。當我懷著怒氣又顧及女友的安危,經過他時又是一臉無所謂,因此我還是更生氣,認為只有我一個人在不開心,對方卻一點都不在乎,也不困擾!

當女友說,不想理會現在的我,我彷彿瞬間看到我在他眼中是個憤怒的怪獸。是的,我就是怪獸,在那個當下,當我還在粗魯地問他幹嘛那個平靜、裝什麼裝的時候。

聽到他這麼說,我反而感受特別深刻,彷彿他的一句話,與我的覺察重疊了。我的內心沒有憤怒。在一瞬間。

為什麼我在覺察的狀況下無法停止憤怒心智,為何在女友說出那樣的話之後我才感受到衝擊?

因為我沒有能力控制自己,我的覺察就只是癡癡的看,完全沒有“站起來”並“停止”的概念。
所以我就是眼睜睜看著我在餵食心智。直到女友的一席話才真的讓我如“醒來”一般,看見自己的“沒有堅站”。

如同我在嘗試與物質身體成為一體,關掉心智,進行四數呼吸,我對物質世界的體驗會鮮明很多,但,沒有專注力,沒有將所體驗的物質感受化為自己的一部份,簡言之,我有具體感受到我以外的物質世界,但我沒有與之一體平等,所以我只是感受,沒有“連結”為我自己。所以,走在路上,明明一切都很清晰,但我沒有“意識到”有車子經過,那我可能就被撞了,我只是感受這個環境,但我沒有融入這個環境。
在心智主導下,我雖感受不到這麼稅利的感官體驗,但是至少我還會留意車輛,所以這代表我在物質世界的體驗,還有需琢磨改善的地方。

同理之,我明明覺察到我的情緒,卻就少了“停止”的指令。我很清晰的知道我的情緒,但卻“完全沒有”“應該要”進行“停止”的“想法”。這是我應該要對自己誠實的一個應用。應該要學習,並且改善。


一個短短的早上所發生的事件,盡顯出我的問題。
謝謝我的女友,他為我的沒有站起來而受到“傷害”,我感到很抱歉,同時感恩他帶給我的當頭棒喝。
進程之路還很長遠。



2016年7月20日 星期三

Day 0-1 記憶

這幾日,一直想起曾經出現在我生命的人,國小到高中,不特定的人和事情在我腦海中出現。
小學曾經幫助過一個剛轉來班上,卻被班級排擠的女生。他的眼睛很漂亮,但卻總是顯露出憂鬱,我記得他是一個射手座女孩。為了勸他進教室吃午餐,我在外面苦口婆心,到最後便當桶抬走,我倆都沒得吃。記得那天的午餐是我愛吃的。對他印象最深的就是那張苦逼的臉。
小學的我好像不帶腦子來上課的,所以沒什麼重大的憂鬱跟煩惱。
昨天夢到我高中的朋友,我們在森林裡跑活動,原來是在辦迎新啊!但是我的那個高中朋友總是慢我一步就定位置,我只好自己一個人先處理場子,面對一群人。事後我責怪我朋友動作太慢,他跟在我旁邊,說對不起,讓你不開心了。
我在心中突然一個念頭冒了出來。也罷,還有多少人是會去關心你的喜怒哀樂呢。

夢到了好多故人,清醒時也想到許多往事,這就是人的一生所積纂的回憶吧,回憶總是讓人有情緒,總是讓人懷念,有時會有一個動力:想約出來見。有時回憶不美好,想來只是一份悵然:原來當初的我這麼傻啊,原來當初的我這麼壞啊!

回憶好像是一個次元空間,可以將人從物理現實中拉進去,當你回憶一番往事,回神之後,你不會知道剛剛周圍發生什麼事。這就是典型的,沒有活在當下。

所以回憶固然美妙,當我陷入並察覺到,必定沒有遲疑地做深呼吸將自己身上的情緒能量排出,然後回到現實。

回憶可以引發連鎖的“思考”,並在連續的思考中觸發“情緒”。這時幾乎完全沒有使自己與物質世界為一體,而是人完全等如心智系統。

回憶是個很難割捨的東西,他是如此美妙又神奇,像是人一生的依據,像是證明活過的痕跡。擁有記憶,才是掌握自己活著的安心。

但事實上以上都是心智系統的產物。有時你所代表的你自己,你所認同的你自己,是由“心智系統的你”來決定,自己的價值。所以有時候可以說:你,就是心智系統。

但是問題是,這並不是真正、甚至是不是具有“生命”的“你”,當所構築的自己,甚至是一生,建立在一個可被刪除的系統,當死後,人會一無所有。這是為何人會沒有“前生的記憶”,因為所謂的心智系統是依附在人體,當身體歸為塵土,心智系統也將原地瓦解,頂多,將前世記憶放入阿卡西紀錄中,但是他僅不過是另一個系統,作為用來支持輪迴轉世的工具。

記憶是不可靠的,記憶是屬於心智系統的。記憶不是永恆的。不如“生命”般的永恆。

為什麼放棄記憶這麼荒謬又困難,因為記憶已經成為我們生存的一部份,沒有記憶,很難支撐我們所能想像的生活。

但同時,記憶是虛幻的,記憶是一種影像在腦中播映給自己看,不知哪來的眼睛看到的,就像是電影一樣,記憶真的很玄,如果我說他是一個用數學寫出來的程式,而且不僅這是一個程式,基本上能“代表”我們本身的價值,都是用程式寫出來的,你相信嗎。

簡言之,記憶跟思想一樣,都會餵養心智系統能量,心智系統吸取越多能量,物質身體越會受到影響。所以陷入記憶是一個情緒上的選擇,但很多人都有經歷:不是你想做的事,就是真正“該做”的事。套在這裡一樣,腦中的東西,都是假的(套用最近很紅的某高僧)。心智系統,如果你“願意”,那你的確為了你自己(心智系統)而活!

目前在覺察我的生活,並沒有很大的困難,我想我可以跨越身為一個“異類”的障礙。
另外也觀賞了很多電視台、其他新時代派、科學雜誌等的影片,多方接觸,找資料是我的興趣,這的確可以幫助我,比如我東找西找找到了Desteni,之後又找到了Destenigossip等反對Desteni的團體,諸如此類。

還在最初的起點,我沒有實踐,就不會知道其是真是假。
但誠實的說,我是接受Desteni的,我十分地接受裡面的訊息。

還有一個:Don't watch this film.com
這裡發布的一個影片其內容也是非常震撼,雖然說有一兩個內容與Desteni有出入,不過其訊息還是非常的爆炸性。

如果我這樣是天真,那我可真開心。思考當下的務實,並對這類事情的嗤之以鼻,或是淺嚐即可,為何專注在對於生活的恐懼。 我不是一個好的“說服”者,從來都不是,從我要跟人家說這個東西真的很好吃就已經很弱了,我如何告訴人們,不要被自己的“心智”蒙蔽了。所謂的正常人,是機械人,所謂的叛逆人,是開始懷疑自己的機械人。有沒有想過,從沒覺察到自己的“想法”到底是自己的,還是自己都不知道從哪蹦出來的。

或者已經閱讀很多資料,“知道”很多事情,但是你就是知道並信任這項資料,認為他是真的,好啦或者你認為這份資料是假的或還是有點懷疑的,那至今付出什麼“實際”的行動了嗎?當作新聞在看,當作趣聞分享,從中更加落實自己的普通與平常。

每個人都是一樣的,各自又是獨一無二的,而且,不是如此無知的。
"stop the mind"這是一個非常挑戰勇氣的行為。
無所畏懼,無所謂: 這不是成為聖人,只是回到最簡。

說了這麼多,有一半是講給我自己聽的,因為要突破與身邊的人都不一樣的窘境,要逐漸放棄心智意識系統,要能脫離輪迴的壓榨跟控制,作為真正的自由,而不是繼續投入沒有非常必要之競爭生存。這樣講好像是逃避社會,但是這些真的是沒必要的,社會的運作是基於對生存的恐懼而推動,其中還有許多的關鍵成分:金錢、關係。這兩個足以推動世界!

其實可以不用這樣的。但這需要時間吧!

我非常期待走入這個進程,但顯然我現在還有工具需要學習。
everything is cool!

2016年7月19日 星期二

自我進程的起點

  去年八月我註冊了desteni中文論壇,並發文自我介紹,裡面提及我與我的伴侶是否應開分開,因為大致讀了Deateni的資料,發現我與我的伴侶之間並沒有很明顯的“支持”,所以我當時是想進入Desteni的相關進程,但卻因為”女女關係“而被牽絆著。

  直到今天七月我再次接觸Desteni,我仍然與我的女友在一起,但我已經決心投入我的自我誠實等進程,其中並不是因為我與女友已經達成互相支持的關係,而只是我不想再拖延下去,就只因為我的擔憂而停滯不前。今年我接觸更多Desteni的資料,也註冊DIP Lite的課程,現在進入第二章的第四天(定義情緒),國內外的Detenians的博客等有粗略的參考對照,也稍微了解Desteni課程的贊助計畫,因此我決定在進行DIP Lite的同時,開始書寫我對於生活的覺察。

  到目前為止,應用呼吸還不是十分頻繁,有時就是忽略了,有時“想”起來,我就開始應用呼吸等如我自己。關於類似的“等如”啦、“我是”啦,我其實不是很懂,也不知道有無其使用的需要性。
  我會願意接受並認為Desteni所傳達的訊息是真實的,是因為他並沒有挑中我所懷疑的點,比如:積極的招攬、訊息的迴避(例如:大腦真正如何運作,科學家未解,但他毫無心虛的解釋)、面對質疑的回應模糊、催眠某種可以預期的目的、心態詭譎。

  我承認我是以懷疑的態度才開始去逐漸達成信任,即使到現在,我還是對於我走入進程的這個行為有幻想的恐懼:疏離大學同儕、如果這是騙人的,那我未來會後悔的!我確定要跟這個我還不是很了解的機構去“賭”嗎,我爸媽會認為我接觸邪教(之前我有接觸戴提尼,只是那時我有請教我母親,他說那是山達基,是邪教,因而我打消了念頭),他們會擔心我,他們也勢必會反對我。我會變成親友中被“擔心”的人物。

  現在唯一正在支持我的理由,是因為這這幾日藉由影片中的訊息而應用在生活中,確實能夠更認真在察覺內心的聲音,雖然我小時候曾經對“心智”有察覺,但我並沒有認真持續地進行,當然也沒當作一回事,直到接觸Desteni才知,原來我小時候的體驗,並不是什麼文青的行為,而是真確的察覺。另外,藉由目前仍粗糙的四下呼吸,找回“體驗當下的感覺”,這有點難用句子描寫,就當下的感官變得確實很清晰,聽覺很清楚,跟以往可能走在同一條路上的感覺大不相同,以往走過這條路,可能是每天必經之路,腦中都在“想”,念頭可能因為沿途任何事物而被激發,然後,你就沒有“走在這條路上”的體驗,而這體驗,我們已經遺失很久,但我還是會“察覺”(等同認識)。我的解釋是:因為小時候也有一樣的感受,所以,我知道這次跟以往不同,而且是!回到小時候曾有的那種“具體感”。那具體感就是當下!你走在當下!

  因為印證我小時候曾有的短暫察覺,加上我並不滿意我現在的生活,因此我是改變自己的時候了。我不會執著我怎麼說我的體驗,因為這就是我目前的進程,硬要用“正確”的辭去描述我的狀況,是不對我自己誠实的。

謝謝!這是我的第一篇文章,我要開始記錄我的生活,並開始進行覺察與應用!