我的爸媽是都市人，當時因為工作，所以把我托在鄉下，一個禮拜回來見我一次。可是我沒什麼印象。我的印象只有真正爸媽開始要把我帶去台北，我對他們的感受以及我的生活以及情緒才開始深刻，甚至激烈起來。
那種怪異、牽強附和的親密感對我來說是恐怖的，我對於我媽笑瞇瞇地看著我覺得很受侵略，現在回憶起，在我的腹腔那裡依然重回那時的壓抑感覺，這股壓抑的感覺會向我的兩個下肢岔流下去，快速的讓我的腳底出汗且有能量在那裡浮動，有急躁，不能安定的感覺。
當時我說不出我的難受，引起我的著急和憤怒，並且我透過哭鬧的方式宣洩，把當時的憤怒和我無能為力的恐懼投射到我媽身上，因此我畏懼她，只要看到他我就產生一樣的感受。而且心裡有失去自由的直覺。
其實我與我媽之間不是那麼親密的，因為我在小時候感覺我跟他是不同性質的人，在他的行為跟談吐裡，我感受到他的強勢和都市人的“乾淨“，這除了讓我產生上述所說的感覺，即會令我坐立難安，而且我也抗拒迎接一個，我當時感覺會更加受到管束的生活。
似乎我小時候的生活環境，恰巧是我在父母親那裡繼承的人格特質裡偏向父親的家庭，因此我適應良好，甚至非常眷戀、認同，視為理所當然，台語呱呱叫。直到接觸了母親之後，我發覺我變得纖細敏感，如同我媽一樣，而且快速的遺失在鄉下時內心的平靜，暗聊增多，對我自己的”思量“與”打量“變得很活躍，只是我越持續地變成這樣，我越不能回到與融入在鄉下的生活，對都市的生活習慣慢慢地接受，對於鄉下的情感卻無法彌補我行為與習慣、甚至心理上的歧異。
有一個事件被我記著到今天，那對我應該算是一個覺察點。即是有一年過年，從台北回來鄉下，還是小孩所以四處走跳，忘記為什麼原因了，我一直哭，嗚嗚嗚嗚地站在原地，阿伯那時蹲在地上洗長壽菜，他對我破口大罵：靠啥啦！一直靠！（台語），雖然我當時在事後理智上知道阿伯這是很平常的反應，但是我的感性上卻感到十分受傷，把這個體驗定義為：阿伯什麼時候對我這麼兇了！為什麼要兇我！阿伯不那麼疼我了。
理智上我能感受到：他們之前也都這樣的，可是我卻在行為上越來越退縮。
因為我不能抵擋或是走出我心智的感受：我感覺感覺感覺，什麼東西變了。
我感覺我和我姊姊疏離了，我感覺我阿伯疏離了，而且我推斷姊姊如此，那身為父親的阿伯也十之八九是如此吧，而我又聯想到我的姑姑，他依然給我家的感覺，表哥表姊也是，這或許就是一個家庭裡性格的雷同吧，可是我也無法控制我的性格，一視同仁的疏離，一貫我的疏離，因為我抗拒承受再次承認相同的人對我的疏離。
剛才與我的阿伯和我的姑姑打電話，我的感受其實相當複雜。
我選擇先打給姑姑，因為我感覺打給姑姑是最自然最舒服的，姑姑說來睡很好啊，為什麼不好意思，三八喔，等等，我這時快速回顧這幾年我對於家庭氣氛變遷的感想，忍不住感到心酸和悲傷，我恐懼我的疏離是否正在冷化這世間的冷情與熱情，可是我無法不要求我獨立，因為我感受到的事實是，不要帶來麻煩是最好的打擾。
掛了電話，換打給阿伯，可是我心中一直有抗距，想要拖延，但事實上我不能不打電話。我的心智卻無邊無際的逃離這份認知。
打給阿伯，我說：阿伯，我明天再過去，不想過夜麻煩你們。阿伯短短的說好吧，好啦。我就也草草掛電話了。
理智上我知道阿伯在工作。可是我還是感覺有種挫折的感覺，內心不斷的出現各種對阿伯的定義與解釋，想要透過推想來為這個現象釐清、解釋，但是仍然無法解困我情緒上受傷與低落的情緒。
我嘗試解釋我對阿伯的揣想，是迴避我對我早已定義的事實：疏離。我感受來自對方的疏離，因此我想要找到過往的訊息來說明事實並沒有這麼負面，以不讓我的情緒”擅自“落入低潮。
但是我沒有面對和承認的是，我放任我處在游移不定的揣測和認定之間，沒有穩定自己對事實的看法，而是期待有事件能夠再次讓我調整或是改變我先前的看法。
簡言之，我處在對人正向與負面的揣測和被動的觀察之間，如此我不可能穩定我對人與我之間關係的察覺，因為我不願意放棄不管正面與負面的懷疑，無法做割捨，所以是我自己容許我自己受案件與我心智的擺佈，這個後果來自我選擇”逃避“做”選擇“，而且沒有能力走出”兩者之間的選擇“。
我不敢面對打給阿伯，是因為我已經基於我對阿伯的成見預想一遍尷尬的結果，因此我認為我有選擇避免這個尷尬的結果，心智無所限制的容許這個念頭合理化，代表心智發出訊號，因為”面對“與”回到客觀的角度分析與處理事情“，並不是心智的功能。
而我心智對於別人對我會有的鞭撻的恐懼，恰好讓我看似”理性“的考慮了”不行，要通知阿伯，這樣才能尊重到每一個人，也不會大人之間訊息上出問題“，因此還是”強迫“我要”面對“處理一件我”不能不做的事情“。
這對我的行為看似是一種鼓勵與磨練，過往的我會接受並視為成長的必然，甚至還會參考以及與其他人分享，以讓我更能接受與認同這種強迫的感覺，說服我要適應。
不過現在我知道這麼做是行不通的。因為我一直無法適應。行為上的改變以及心態上的欺騙，只會讓我對這世界越來越不能理解與認同，而我心中壓抑的疑惑與挫折最終會引領我走向求神問卜，剃髮為尼去了。
我一直活在心智層面，我的路只有往好與壞，我的心情只有好與壞，我的視野只有好與壞，這世界只有好與壞。全部只有我感覺好與壞。因此我認為我只需要好壞。當我”不好“的時候，我追求正能量，或是不去碰觸這不好的部分，或是當我要去碰觸時，遇到那種抗拒的感覺就足以讓我回到原地，所以我覺得我只有往好的地方讓我整個人轉為積極樂觀有衝勁的，我才能解決所有問題。
這也是我會變成毫無目標性的人。因為我永遠在追求好的榜樣，好的方向，因此我也定義了很多被我遺留在原地的東西是不夠好的，衍生許多好壞，讓我迷失了，不敢輕舉妄動，因為我”走的太遠，想的太深“。
對我而言這樣的輪迴是勞累的，也逐漸有了心得，教育我不應該再觸碰一樣的錯誤。
所以我變成保守的，被動的，充滿防衛的，膽怯的人。具備這樣的性格，可以”主動“的讓我迴避困難與挫折。
這樣我的生活就不再有那麼多的尷尬和強烈的起伏，我會生活的很舒適。
所以疏離熟人也是如此，我不想牽強或是當那個掙扎在過往回憶中的人，因此我也不會去爭取聯絡或是回到以前的交情。我不自信我能夠承諾並做到帶一顆心回到我身上。既然我失敗的結果又是一陣尷尬，那麼我不如不要”打擾彼此“。
因此我深信這樣是正常的，演變成疏離是可以接受的，縱使我難受。
其實這都是我容許我自己活在系統及心智的操弄中。
下一篇繼續，謝謝！
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