疏離感從小時候我就不斷的懷疑和思考，為何我看不見也體驗不了對方的感受，為何我無法持續和堅定的信任一個人，為何我抗拒和一個人維持長期親密的連結，為何我漸漸把別人當作侵略性的，不能夠"誠實"以及無私的去愛。
到現在，我把所有人當作"尚未覺醒的"，無法為自己堅站作為自己的主宰的，不能支持自己為自己做最好的事，是背叛自己的行為，那麼這樣的人也不能對其他人保持誠實和堅定，更不可能付出無私的愛。因此我也不想嘗試付出無私的愛，我認為我會被利用，被傷害，人們會做出一些事讓我難受，使我感覺我失去我所擁有的地位和尊嚴，被人輕視我的價值。被人輕視的同時，我會看見不同型態的惡意投射在我身上，並且提取我身上的好處，我抗拒的理由是，我感覺我會變成一塊肉，任人取用，就像動物一樣。
我抗拒我變成像動物一樣單純可是卻被殘虐，我的心底還是極度鄙視成為弱者，尤其是當我已經定義人們是極度無知而且鄙陋的系統，我更不願意浪費自己的"資源"來支援一坨垃圾。
同時我也預設人們不會因為我的付出而有所覺悟，因此我的關愛與親近等如是浪費的行為，對我本身的價值不符成本。
從一些與母親，朋友之間的互動激起我對她們的惡意揣測，累積成我認為人無須我投注"希望與熱情"對待，因為只要遇到比較強勢和較強的人，我的付出和善意馬上被人拋棄，這對我的自我價值造成很大的衝擊，一開始我不敢往"我是被背叛的"做推想，因此我還是選擇掏心付出，同時對於我的樂觀與善良感到正向和喜悅，但是不斷的受到冷落與拋棄或是不被寬容，讓我不能夠再忽視我內心暗聊，我不得不承認我是會被利用的，我不是幸運和神聖的人，而也因為我一次性的承認我壓抑許久的自我欺騙，我對於人性感到極度反感，而且堅信我的觀察和認知完全正確，我已經變聰明了，因此再也不願意容許我被有意無意的愚弄。
對人性反感已經建立在我的心智價值裡，演變成一種常識，讓我的憤怒和厭惡能夠安穩的長期存在，極容易使我基於這些價值觀左右我對人的態度。
因此在根本上我不抗拒別人與我有距離感。這意味我將不會參與系統裡的爭奪與偽裝，我不會受到侵害，我成功阻止這一切在我身上發生。
我接受和容許疏離感在我身上散發，在于我在心裡勸說，說服自己這樣對我很好，沒有人與我特別親近，那麼我的心智將清淡，穩定許多。
在下一篇解構我與熟人之間之於疏離感的想法，謝謝。
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