當我與室友沒有密切問候，就會出現室友也不與我交流的狀況。我此時會有各種揣思，設想我是帶給他什麼感覺，才會讓他不敢與我接近。當我看到兩個室友越來越親密，我就開始批判以及自我安慰他們都是沒什麼朋友的人，物以類聚罷了。我對這個現象也實化並且容許，放任式的與他們疏離，並且告訴我自己我沒有要參與這個心智遊戲，這些還是不影響我的。
自我寬恕
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我是超然於這些心智遊戲以外的。我“告訴”我自己我“應該”放輕鬆，“明白”這是錯覺，我不應參與其中，我要呼吸回到當下。我同時批判與嘲笑對方深黯其道，到頭來也是一場空。
我寬恕我自己接受和容許我自己，相信他們是在疏離我，並且如我所想的把我放在一個隨時可以丟棄的定位，當我不再與他們親近，那麼他們也自然輕易可以選擇不與我友好。
我寬恕我自己接受和容許我自己，我欺騙我自己我是不在意的，我是明白一切並且不參與的。我在意，而且我參與了揣想與緊繃感，我在是有出現的地方總是會留意他們的動向，我自我厭惡與厭倦這種心智的局限，可是我沒有站起來並且停止，而是自我欺騙我其實已經走出來了，只是由我的暫時分心罷了。
我寬恕我自己接受和容許我自己，在意識到我的緊繃感已經快速且短暫的形成胃脹氣的感覺時，我快速感到懊惱以及氣憤，認為我怎麼又緊張了，這種情緒的制約雖然短暫但是卻是逃避的溫床，容易形成自我厭棄的模式。
自我承諾
當我看見我對室友的行為有解釋並定義時，我呼吸並停止。
我明白當我開始對室友解釋並且定義他們基於這個行為的動機，是我有慾望要瞭解他們與我沒有互動的原因，可是隱藏在這個行為底下的，是我對於詢問以及開誠布公的抗拒以及畏懼，我的身體經驗是遇到這種需要說開的畫面以及內容，我會心悸，喉嚨壓緊，肩膀緊繃以至於酸軟，心智的經驗是每次帶給我的情緒記憶都不理想，對我來說是失敗的，經驗“告訴”我這是不可行的。明白不是這個行為不可行，而是我的態度不可行，以及我的揣測帶給我的偏見以及情緒，都影響著我的行為。當我腦中對人的設想是惡意的，自然我會回收到惡意的後果。這些後果卻帶給我十年怕草繩之痛！這是本末倒置的，即是因為我總在這些時候參與了心智，才會重蹈覆轍一樣的恐懼。
我承諾我自己接受和容許我自已，當我感到畏懼時，明白我是被過去所制約了，明白我過去的態度有問題，是帶有惡意的，如今我如帶有惡意，是我前面的問題還沒有處理好，那麼我應該先解決我前面的卡困，再來處理如今面對的事情。調整我的出發點為，我是單純的，要為一件事情溝通，以對整體性最有利的角度闡述，沒有私心，我便不會有心虛或是急迫，面對別人的私心，我明白那是受到心智的控制，我應另尋他路，而不是待在原地陷入震驚與無措的情緒裡。
我承諾我自已，當我感到緊張的時候，深呼吸，並且回歸到物質世界，明白我看見與否，事實上所有人都是與我平等的，我不必害怕被質疑或是否定，我穩定在我的呼吸中，聆聽對方的言語，以及檢視我的內心有無反應，檢討我的決定是否是固執的，帶有我自己的偏執。我明白就算我被反對，也不代表我是大錯特錯，這個環境本來就是不平等與不公開的運作方式，如果我的所有言論都可以被包容、理解與認同，那麼世界就不會有這麼多苦難了。
我承諾我自己，不輕易批判我自己的不足，明白這等如是輕易容許心智對我的虐待，這是不可忽視的，這是在我世界裡實化了真正的錯，而這是我等如錯誤並參與了這個世界兩極化的貢獻。
謝謝！
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