剛剛在上課的時候，我發呆並想起了我高中時的閨蜜，快速回想我與其快樂與結束時的回憶。然後回到我的當下，我發現我又在試圖幻想她坐在我旁邊的座位，對著我微笑。
然後我陷入愉悅的情緒回憶中，我容許我持續刻意的進入我所製造的幻覺裡，想像這個幻覺裡她在對我說記憶中她最常說的話，那曾讓我笑到眼睛都瞇起來的小女人，讓我開始懷疑自己的感情的默契和快樂。
接著我反思我現今對待我的好友，感覺等如當時這個閨蜜曾對我的，任性與放肆，喜歡誇飾亂說話，最後看到對方無奈的表情捧腹大笑。
我有一部分的人格個性，受到她的影響，每當我說出一些特定的話，我有一種感覺是，我成為了一部分的她，就算只是一句話，可以感覺我是因為她存在過我的人生，才學會說的。
我曾經如此喜歡與她曖昧的打鬧，同時我也認為我不是真正的愛她，愛一個朋友。
我當時已經困惑我是真的無私的愛她，還是只是貪戀她對我的喜愛。
我解構我自己，我對朋友的愛，在於我渴望他們對我的依賴，我渴望我在別人的生命中是獨特的，是想被佔有的。我渴望有一個人訴說我是他的最愛，我渴望我的人格個性是別人所愛惜的，是被別人欣賞而且追求的。甚至有時候，我還會幻想其實全班有很多人對我的看法是不俗的。
曾經這個閨蜜給我這其中我所要的，他讚美我，說我是最棒的，最獨特的，是他最好最真心的朋友，他也用他的行動讓我感覺我是風趣的，我是讓人開心而且不管說什麼都可以讓人笑的，我相信我是一個可以取悅這個美女，那麼同理只要我願意，我可以讓每個人喜歡我的人。
他對我的誇獎，讓我曾經對自己的定義既懷疑，卻又享受在其中。
直到他不再讚美我，我們的關係惡化，我經過一段難以接受的過渡期，之後我就放棄他了。因為我在他身上得到最直接的讚美，也得到了最直接的嫌棄。我被我自己的自大養得太過豐滿脆弱，因而無法接受由同一個人來摧毀我對自己的信心。
所以我對他的信心也瞬間降至低點，因為我開始害怕我這股要企圖重拾他對我的青睞的慾望。這對我來說，像是飛蛾撲火，我怕我會徹底摧毀我的自信，所以我選擇順著我們的沈默直接離開。
我很清楚在與他交好的時候，我已經懷疑過我對他的真心是否是如同他嘴上對我的一樣，我總是期待他今天帶給我怎樣的快樂，每次見面，我總是訝異並驚嘆：我為何會讓這樣一個活潑大方的女孩這麼喜歡跟我做朋友？？
我陷入陷阱之中，而且我不可自拔。所以被他嫌棄時，我第一個感受是痛，我痛因為我被這麼喜歡我的人嫌棄了，那麼代表我已經變得“不有趣了”，我是不有趣的人，不是我想像的那麼好了，我已經被討厭了。
我的價值隨著他一席話，瞬間就不再值得我所信仰，我馬上被打回原形，我馬上認為自己是不足的。
但同時我又想保護自己，不想讓自己太難看，因為我是愛面子的人，所以我告訴我自己：我們已經不同路了。因此我決定離開，在我自以為適當的沈默中，我不再主動聯絡，只是剛好他也不主動聯絡，我們就斷了。
遇到與我談話投機，而且深得我心者，容易讓我產生喜愛的感覺，我以為那是太過友好的友情，甚至接近愛情，可是那不過是我在其中利用了被需要，或是被視為獨特的感受來讓我自我感覺良好，而我愛上帶給我這種感覺的對方與我的相處，我變得依賴甚至容許我接受並相信以這樣發展成愛情的愛慕，也無不好。
友情之愛尚且如此，愛情之愛，親情之愛，皆有類似的元素，即是渴望被需要，渴望被肯定。渴望自己能被一個人的依賴與肯定包覆著，陪伴著。
我目前走在我的進程，現在對於在班上獨自行走已經不感到有“不好”的定義，但隨時會有聲音在告訴我，說明我是如何接受我現在的獨行，但這是心智的定義，是要取悅或是讓我產生“我真是走出來啊”的放鬆與寬慰情緒。因此我覺察這些有聲的念頭，並認為這些是多餘的，不是等如我自己的東西。
這個念頭即是我參與了心智。我需要深呼吸並回到當下。
在行走這個進程裡，我感覺我釋放很多擔憂，以及我不穩定的自信心。現在我更能穩定我自己，並清楚我應該怎麼做“我自己”，而非像無頭蒼蠅一樣，感到水深火熱不明所以。而控制自己走出心智僅在一“念”間，這讓我明白心智是如何制約我的現在與過去，因為我從不給自己一個走出來的“選擇”。
題外話
在團聊中，我也開了眼界，原來腳踝跟壓力是有關聯的，而壓力與疲憊也是有關聯的，這三者正好都發生在我身上，其中牽繫這三者的是時間，顯化在我身上的是胃脹氣，面對壓力我總是會胃脹氣，以及我的腳踝疼痛發炎。而我也明白，物質身體所出現的狀況，也是物質世界所提供的幫助，可以從身體的狀況解構我們在心智上還有怎樣的卡困。
過去我的身體出了很多次狀況，我都沒有加以應用，因為那時我不知道有這一層關係。
我容許我陷入回憶之中，那麼我就要體驗並覺察其中我的心智仍在留戀什麼，或是卡困著什麼。我回想我的記憶，引發我的何種情緒。只要引起我的心智反應，即代表我在某點上還是未完全消除心智系統的。
我對於我自己的物質身體以及心智記憶都充滿興趣，我發現自己在目前二十幾年的人生日積月累的一切，都是這麼多維度而且浩瀚的複雜心智，我自己一天天無意中所容許和成為的自己，要花上現今更多的努力解構和走出，這是極為漫長而且無盡的學習，但瞭解自己以及這個世界，正是我不能放棄以及錯過的機會。
不管是我曾珍視的青春愛戀，或是熱血社團，甚至是家人的溫馨時刻，尷尬時刻，衝突，沮喪，友情決裂，自我性向的探索，對自己作品的驕傲，等，都是我曾貢獻的人格定義，這些對我而言視如珍寶的人生體驗，皆來自外在供給我的預編程事件，是配給給我的榮耀與事件，我必須明白我只有活出我自己，才能真正活著。我必須明白我曾經的低潮，都是我在企圖救贖我自己，如今我面臨回到當下與我本真的機會，我也要救贖我自己。
在心智要我放棄我的那一刻，我頑強的挺了過來，這代表我是可以克服負面的情緒的，只是這次我不要由正面能量來填補我自己，而是由自我支持，成為我自己的指導原則。
目前我已經有那麼一點體會到了，我不再那麼容易迷失和自我懷疑，我也不再輕信所有看似理性的話，這世界給了太多自由選擇去選擇自己的信仰與偏愛，可是到頭來卻不能選擇活出自己，支持自己。因此這是無效的，唯有認識自己，負起責任，才能從自己開始穩定眼前的世界，甚至是突破自己幻覺裡的世界。
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