昨天是用手機打文章，一來是不甚方便，二來是我的精神也不太集中。所以我決定停止繼續書寫。
剛才，也就是早上，使用廚房，看見久違使用的廚房桌上和地板都這麼髒，我一時間說出：什麼東西啊！而且我的情緒一時非常高漲，雖然在下一刻我察覺到我“說出的話“，進而發現我走入情緒，可是情緒殘留在我的體內，讓我對室友的包容跟觀感再次低落。
我的內心在想：終究是自私，環境都不主動整理。我也可以主動提議一起整理環境，可是那不會是容易的事。我變得不想去做這個發想，因為我可以設想困難和無疾而終。我也不想自己默默去清理，因為我知道我室友會很喜歡這樣，可是不會跟著我做。因為他們曾表示，真希望我也有一個室友可以幫忙打掃。所以我對他們毫無期待。
聯想到這裡，我的體內已經在蓄積我的忿怒，我感覺我的疏離在形成，因為我有許多對他們的譴責與不能理解，這也影響我面對他們時的態度。
早上室友關心我早餐做了什麼，我說：我做鬆餅。然後我不再說話。我語氣沒什麼不對勁，可是我沒有要交流互動。室友哦了一聲，默默走開。
我心裡產生：他會不會覺得我變了態度？會不會又因為我，關係再次回到冰點？
我開始擔心，此刻我也心知，沒有目前，應該說今天以前這層和諧的關係，我的日子不會這麼溫和平和，日子風雲變色，只在我一個念頭轉變。我今天把頭探到批判和譴責，我眼前的世界就變了顏色。
我明白我產生疏離感，是因為我開始不能信任他們的心態，我揣想他們是惡意的不顧環境整潔，我認為他們是刻意的不想主動打掃，我認為他們都仍然在計較，我因而覺得他們很可惡，可是我又不願說出我的揣想，因為一來我已經在情緒上相信這個想法，二來我不敢講，怕會起衝突。所以在這樣處理下，我容許我繼續不滿，用我的自我利益考量而掩藏我的惡意，心口不一，繼而因自己的心口不一產生自我貶抑，再把這個後果歸咎在我的室友身上，仇視的循環因而形成。
我承諾我自己，當我開始想像或揣想室友的行為動機時，我停止，停止這個最起源的慾望。並明白這是心智的陷阱，也是我一直以來所上癮的行為模式。我停止這個慾望，透過深呼吸做一個暫停，然後四下呼吸安靜自己裡面的聲音。消除高漲的情緒，回到穩定的物質世界。檢視我內心不想付出的心智情緒，並以全體最大利益的出發點考量我的動機是否屬於心智。其中若有在某些事件上出現情緒反應或暗聊，是否是來自心智的自我利益思考。考量我自動整理環境是否是對全體最大利益有效，我的主動環護環境是承擔起我自己的責任，還是我承擔到別人的責任。何謂別人的責任，他的責任與我的有何不同？我介意他的責任是因為我與他分離，我認為他會佔我便宜。我與所有人都是一體的，他佔我便宜，事實上是佔自己的便宜。我認為他會佔我便宜，是因為我會佔人便宜。
所以明白這一切都是出於我的自私自利。我與所有人沒有不同。我所避諱的即是在我的世界出現的，這就是整個世界失序的事實。
我要回到本真的自己，那就要在每一個當下自我誠實並負擔責任。
謝謝
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