上週適逢假日，我與家人度過充實的時光，我們禮拜六在外頭玩了一整天，早上在陽明山泡湯，中午吃飯互相分享，下午去山上看人跳傘，晚上跑去汐科家樂福逛。
在這個家裡，只要每一個人都在，感覺就是完整的，爸爸不在，感覺少了調侃跟依賴的對象，媽媽不在，感覺這個家沒有秩序了，弟弟不在，感覺這個家不再有滋味。
儘管我們家已經不再有爭執吵鬧，關係還是很密切，看不慣的變成容忍，不想見的變成自己試圖以身作則，我曾問自己，我不再跟家裡任何人起衝突，是因為我和家人疏遠了嗎？我們每次相聚都是談笑，是已經不再親密了嗎？
不是的，曾經一度我陷入這樣的以為中，所以我偽裝自己，表現得特別僵硬，我自己都感覺的到。
但是家裡的氣氛沒有因此改變，反之我發現我又變得鑽牛角尖，貶抑自己，要求自己，濫虐自己，把我察覺我的恭謹跟不自然，變成攻擊我自己的武器，第一個冒出來的想法都是：我怎麼又變這樣了！
我享受在與家人之中任意的表達我自己，我說著預編程的話，家裡人都包容而且能夠意會，我和弟弟無話不談，我接受他與我類似的人格特質，也接納和樂於聽見他與我類似的，一些無意義，有時無法接話的言語，因為我看到有人跟我一樣，不是只有我會說一些我自己都覺得很無語的評論。弟弟是男生，是家裡我最親的親人，當他說出在我們之間曾發生的事實，比如從沒一起出去玩過，如雷貫穿我的身體，沒有預料到原來對方也感知此事，原來我不是一廂情願或是，原來我不是特別刁鑽之人。
與家人之間的默契常是引發我內心反應的爆點，家裡人彷彿都會在不特定的時間說出我＂想聽＂的事件，這總是讓我當下變得非常快樂，表現變得亢奮，因此跟家人常會同時放聲大笑，而我笑眼中非常感動於這個氛圍。
與讓我感到溫暖跟快樂的家人出遊，等如我帶著行動亢奮劑闖蕩，我自在奔跑跟體驗其中的樂趣，自然表達我的自信和勇氣，在我眼中，這世界彷彿都是值得用力享受跟讓人感覺良好的。
因此我變得不想回台中，回到自己一個人的世界，面對與我分離疏離關係不佳的室友，我要偽裝自己其實活得很有力量，我要自己一個人演譯自信與勇敢，當一切是靠偽裝時，力量和能量總是不穩定，我在這不穩定中變得迷惘跟慌亂，不能穩定表達我自己，不能拋卻我的畏懼，事情都變得很勉強，心靈感覺每天都過的艱辛，生活像是在苦戰，我的暗聊每天糾纏著我，我對過往自在的體驗變得只剩印象，變成一個個幻覺。
今天我弟弟搭早班高鐵回台中了，昨天我跟他在公館玩了一整天，與弟弟在一起真的好輕鬆，有如帶著溫暖的行動電源，我對在都市的體驗沒有絲毫畏懼，我一點也不擔心別人怎麼想我，我剪一個少見的髮型也不太在意，和弟弟並肩走，我內心一點也不焦急或自卑，我反而心疼弟弟不滿意自己的膚色太黑，在我眼中，他很好，他不應該不滿意自己。
昨天和弟弟看最新的電影＂屍速列車＂，我享受在劇情中，也享受在弟弟看到重點處偏頭看我，我享受在哭泣時跟弟弟默契對看，我享受劇中爸爸哭泣的震撼，我想到我爸，雖然他應該不會像男主角撐到這麼後面，但是我知道他也會哭成這樣的。
今天弟弟一早走了，雖然我早上六點多醒來，但是家裡已經沒人了。我頓時覺得好孤寂，身上的勇氣跟力量在我感到孤單時褪去，我想到要回台中，新的暗聊和自卑再次產生，我感覺得到對於＂故態復萌＂的我的恐懼跟我無奈的自暴自棄。
感覺要帶著對於進程的知識站起來，其中多了對自己的期許和預設的失敗感，因此更加無力和困難。要處理我在迎接新學期的挑戰，和與家裡告別的不情願感覺，對我來說都是重拾信心的重擔，我太清楚我容許我的怠惰跟懦弱，到沒有勇氣承擔的地步，因此壓力更大，批判的標準變鬆，很容易我就被打散，變得沒有自我主導原則，變得畏懼，而隨著環境和心智擺弄，就像自我放棄然後被系統強暴的布偶。再也不要了，基於我的恐懼，我需要堅站，我要耐心堅持回到呼吸，穩定我的氣息，從頭做起。
謝謝
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