Day 0-39 暴氣

昨天我心血來潮，跟女友聊一聊提到，我希望他能參與課程學習寫作。因為我認為我無法有能力去引導他完全中立與客觀完整的指導，所以我表明我只做引渡人，介紹他去學習，並且我作為他的討論對象而已。

儘管我也聲明這是完整且免費的課程，但似乎並不是足以吸引他的。

他說：我想要用我自己喜歡的方式來寫日記，為甚麼要人家教我怎麼寫，我覺得這樣寫出來的文章很死板啊。

我當下就有些急了，因為這個日記本身的用途，不只是回憶自己曾做了甚麼，按照課程的引導，要漸漸寫出對自我行為動機及暗聊或情緒等的覺察，甚至要涵入自我寬恕以至自我改正，這不是按照＂喜好＂可以深入探討到的層度，若沒有工具即專業的引導，那即是陷入自己的異想之中，以為自由發揮是理所當然，並且永遠隨自己高興要寫甚麼。

在這樣的給自己自由選擇意志之下，不會意識到自己是如何迴避不想去細想的事件，因為在出發點，即是由自由選擇意志的濫用，讓自己已經受制於心智，那麼即使寫日記，也只是受心智擺弄，依照心智的意願去寫日記，除了有利用物質條件穩定自己的思緒以外，沒有多大的實質幫助，因為靠自己的心智（喜好／選擇／意願）是無法＂勉強＂自己去想一些很抗拒的、深層的意識跟動機，甚至深入探討自己的人格架構，從原因去根本處理自己的卡困。

因此若依照自由意志選擇，遇到抗拒你就會不自覺的＂繞過去＂而去寫你寫得下去的，而沒有了解這正是問題所在，正是要解構之處，因為心智不想面對，這裡可能就是你一直以來存在的問題。


這是我對沒有使用工具，甚至想要依照自己意願來寫日記的擔憂。

我其實遇到女友的疑問，理智上應該可以穩定的表達以上的疑慮跟看法，但是因為溝通上一直潛在的問題，所以我無法控制我自己被心智掌握，無法脫離急躁跟壓抑的心情，我當時是覺得這很可笑，很明顯依照自己的心智意願，寫日記是不成的！看到女友如此理所當然的語氣，我陷入對他的自大跟無知感到急切跟憤怒之中。

因為我們的溝通常是如此的模式：我的表達不被女友理解，從他的口中聽見他的曲解甚至著重在他的誤解，並反過來針對他的理解來與我爭論，在繼兩三次我講一模一樣的我的重點後，我會忍不住批判並認為這個人沒救了，我內心相信他根本就是不知所云，我根本就浪費唇舌，我聽見他的調理絮亂，卻還是繼續滔滔不絕，我相信他是得意忘形，並且全然的挑釁我。

當到這個狀況之後，我就會爆氣，因為我的各種相信與批判，讓我感覺我是浪費時間，而且我錯付我的用心良苦，我錯信這個人，因此，每次在這個狀況下，我都毫不猶豫說分手，因為我當下非常相信這個人我根本不用再費心，因為他與我不同路，我不要再浪費精力。讓他就這樣過他一生吧。


當我這樣想時，我其實完全沒有察覺能力，我甚至相信我是非常理性的。當我沉浸在對對方的批判，我也是自大並且得意忘形的，因為我深信我的立場是對的，我的思辨能力是完全發揮的，相較我女友的拙劣，我更相信我掌握所有的理性。

我目前認為，我在當下思辨及分析溝通過程，針對對方，我是非常精確而且精細的，因而我相信那就是理性，不想那只是我的心智系統能力，即我的大腦的分析力較對方清晰而已，我全然相信那就是我的表達，是因為我以為那就是＂表達＂的樣子：精準、不顧別人感受、自以為公正。

其中已經隱含我的情緒能量，但我是如此相信那就是我客觀的表達、而我只是說出事實而已。

因此，在跟女友的溝通產生的衝突，我的問題就是我隨意判定（judge）對方，認為對方值不值得，且以＂我應讓他自己去走自己的進程＂為由，實質以輕蔑、報復性心態要他自食惡果，以放棄此人的心態去＂放過＂與此人的爭執，我為的是要逞罰他現在刺眼的得意忘形，我根本不是在以一體平等的角度為他著想，等如為我自己著想一樣。

因此在其中我的心智能量非常活躍，這應該要停止，並且深呼吸回到物質身體。

回來物質身體，排出方才產生的情緒能量，是非常非常非常困難的事情，我有一股氣要衝出我的喉嚨，我想罵髒話，想要詛咒我女友，想要狠狠教訓對方，情緒的烈焰在我胸口處悶燒，我如把我的注意力一直放在腦中，我就會一直燒著這股能量，所以我才覺察到我應該要停止。

與女友溝通之後，他同意我把學習工具給他看一看，恩，這不是一個好辦的事，因為要註冊並加入課程才看的到啊，所以我勢必要停止我的動機與要求，若他真的抗拒，那我只好接受，但我還是希望，若無意理解探討自我是甚麼方式，認為自己用想像的就可以知道，那我建議你根本不需要寫日記，除非日記寫了只是紀念價值而已。