我寬恕我自己接受和容許我自己，認為過去的我創造許多不利我的人際關係、人格個性。所以我厭惡而且不忍看見我曾做過什麼，曾處心積慮計算過什麼，曾為了恐懼不被認同而做了什麼沒有尊嚴的請求。我也不敢看自己在別人照相機裡頭的樣子，我一直覺得很醜，我的眼睛很小，臉上的痣還有我的歪鼻讓我的臉不對稱而且很噁心，我討厭我自己的臉，我的行走姿態，我的聲音，我曾經錄過的影片，我每每都詫異：這真的是我！？我在看的人的眼中，是這個樣子！但，我真的好陌生，我完全不認為這照片裡或影片裡的人是我。同時，我也長期由我的自我誇獎跟自欺欺人，讓我不覺得我其實是討厭我自己的。只有在看到照片和影片的時候，我才具體的、曾經以為是很表面的理由，覺得，我自己好噁心，好討厭，好奇怪，跟我以為的我不一樣。事實上照片跟影片皆是物質上的協助，讓我真正沒有想像空間的去看到我自己的模樣。因此實質上，我是討厭我自己的，不是我一直試圖讚美與自滿我自己的那樣。
我寬恕我自己接受和容許我自己，累積多年無法原諒我曾經失敗的處心積慮，讓我懷疑我的價值，我感覺我特別偏激，特別自我，脾氣特別差，對友情太過計算，對地位太過在乎，太過汲汲營營，認為我“失敗”的時候，連我自己都唾棄我自己，並且羞於回顧，總是草草帶過我某些“失敗”的時期的經歷，因為，實質上，我那段時期，我的動機還有目的並不美麗，而且非常自私，十足的道貌岸然、心口不一。我潛意識心知這一點，但我一直以來將其當作對我最不利的黑暗面，因此極力否認這種事實的存在。我沒有將其當成自我覺察的鑰匙，而是把其當成我的軟肋，並不去處理，因為連我自己都不敢看。
我寬恕我自己接受和容許我自己，認為我的過去所有的低潮讓我整個人是不堪的，我會感覺有人會知道我曾做了什麼，我永遠沒辦法改變別人已看到的事實，我在某些人的記憶中，就是我所不想自己去說出來的形象。我只要這麼想，就會覺得我的現在也步步難行，非常害怕我無法改變，因為我習慣看著我的問題而假裝我沒看見，所以我害怕我無法改變，我就真的不做改變。我害怕我會用我長期以來對自己的批判去議論我現在的行為，我害怕我將會陷入痛苦之中。我害怕我被自己打敗，我害怕我再次迎接低潮，我害怕我的改變，會讓我失去自信，我會再走回我的失落、我的卑微跟瘋狂的自我貶抑博取同情心來作為對我的支持。
我寬恕我自己接受和容許我自己，我不想回到以前那樣的我，因為我確信我容易往那邊走，我確信我是容易沒信心的人，我確信我的自信都是來自於我讓別人開心、滿意、依賴、喜愛。所以我從來都在追求從別人身上施捨來的肯定去滿足和雕塑我自己，我從沒停止恐懼哪天不再受到注意跟喜愛，哪天我不再是被視為重要的，我不再能夠自然的表達我自己，我像失去電池一般無法自我支持，我只好方寸大亂的去維持我的鎮定，但我的裡面已經開始瓦解，我的自我表達已經失去前一刻的穩定--我從來就沒有檢視我的行為，我只是一直在看著別人的臉部表情，聽著他們Tag我時，都說著什麼話。我眼中，就只有追求別人帶給我的成功。
我寬恕我自己接受和容許我自己，無法再讓自己去承受一次難堪的情況，而妥協我的恐懼，繼續選擇相對安全的心智表達。我沒有真正為自己而活，我過著空虛的每一天，滿滿心上的傷痕，與無法自行形容出來的苦悶，從來沒有問我自己：我為何而生，我為何而來？我從來沒有懷疑過我所追求的信念跟安慰，是否真的需要一直、永遠的追求下去。我在無法做到、無法實現這些理論的時候，我嘗試其他各種方式，我相信我可以找到更好的解答跟遵循的信仰，而沒有問問我自己：我還好嗎？我喜歡現在這樣嗎？我累嗎？我累，我覺得不好，我不喜歡現在這樣，我以我回答完自己之後，繼續尋找答案，然後，始終不願深入與自己對話，以難以進入深入的內心跟腦中的思緒實在太飄渺為由放棄，然後從沒有有機會認識我自己的聲音。從來沒有想到我可以寫下我的故事，然後解構，然後寬恕我自己，讓我獲得根本的救助。
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