今天一反往常，我感到寫作的抗拒，而且在剛剛以前，我在這個暑假，第一次睡午覺，而且是迫切的、渴望睡覺，是懶散的感覺，感覺＂胸口一股悶熱＂，直指是一股睡意襲來的前兆。
我已經有過非常多次相同的經驗，包括無聊時、讀書很認真時、天氣炎熱時、身體燥熱時，我胸口都會一股熱源，我曾經確信這就是我需要休息的訊號，或是出去走走呼吸流動空氣，因為這股倦意是那麼強勢而且疲軟我的四肢。
所以我今天抵擋不住，我在抗拒之前對眼前事物已經是視線渙散，力不從心，四肢軟趴趴，我發現我所做的深呼吸實在無法讓我走出這個窘狀，因此我投降了。
入睡後我夢到我和家人散步，回到家中社區，發現有新開的社區便利商店，為了因應社區的老人照護服務所給予社區居民的回饋，只要在店裡擲３５元，就可以享受店裡所有的設施，包括食物、特殊住宿。
我幫我弟弟和爸爸集中費用欲一起付款，卻找不到爸爸，才發現他拿著一千塊在填寫一張表，並且爸爸將那一千塊給了櫃檯，我急著問爸爸是否是跟我和弟弟一起付的？他回應我一張似笑非笑的臉，等於沒有讓我知道答案，我當時在糾結於我還要不要幫我和弟弟付，因為我不知道爸爸做了甚麼。
得不到答案，許多人在櫃檯越過我開始付帳，我非常急非常惱，看著爸爸在填一個單子，我靠過去看，手上也拿到一張，我被告知也要寫一份，我當場大叫：我也要寫！？
我又煩又惱，我看不見文件上寫甚麼，應該說我怎麼寫都文不對題，而我卻想不出到底要寫甚麼，這讓我更煩燥，我看著爸爸已經寫好，而我的單子一直被我擦掉重寫，我不明白我知道我寫的不對，但就是不知道怎麼改！腦袋一團模糊。
我寫到破口大罵，我的胸口抑鬱提到嗓子口，我既崩潰又無奈，我無法停手問問其他人我有何必要寫這這單子，我是自己卡在我自己的校驗上面，當我索性想要交出去趕快離開這個模式，卻被一隻手钉著這張紙在桌上，讓我不得不又看到我寫的荒唐。
我從頭到醒來根本不知道我單子到底寫甚麼，但我的煩躁真是非常深刻。
為甚麼我會在夢裡發這麼大的脾氣、為甚麼我在夢裡躺在一張床上，而那個床的天花板就在我鼻前，我感到非常壓抑，可我卻像是沒有勇氣在這床上下來？
為甚麼我在夢中總是享受不到我要的，為甚麼我在夢中總是在奔走，總是在服務，總是在被迫之中？
為甚麼我在夢中從來沒有應用呼吸？為甚麼我在夢中如此易怒？
我在夢中的怒氣是我在現實中所壓抑的部分嗎？我對負責任的行為還有服務的行為是否有隱藏著負面的心智能量？
我搞不清楚我為何而保持，我不知道我為了甚麼理由繼續維持現狀，繼續走前幾個月我為自己設計的道路，暫時繼續留在實驗室，暫時安於一個繼續上大學的決定，我給自己理由：因為爸媽會擔心我、因為我要有經濟基礎、因為在實驗室可以是一個經驗，因為我不能再半途而廢。
這些理由支持我去跟另一個思想拉鋸：我可以從現在開始加入真正對世界有影響的體系當中，利用我現在來自父母的金援購買跟支持desteni、留學拜訪外面的世界，還有，不要再浪費時間在大學裡。
但我同時又害怕我是一時興起，我是思想狂熱，我是三分鐘熱度，我是沒有勇氣的人。
我還是受制於我的恐懼，以及我想我熟識的人會怎麼看我，他們會如何不看好，我會不會被說又中了甚麼邪，又被譏說反正很快就回來原樣了。
看來我的勇氣跟我的理性還是不夠，我掙扎我幻想中的美好道路和我幻想中的現實困難之間，所以我只有羨慕其他人的份，我一直是做夢者，抑鬱者，停滯如靜止者，因為我終日忙碌於我所接受和容許的處境，我的努力總是後繼無力，被畏懼打敗，我告訴自己這些夢想我不行，那麼我甚麼都不行。
我因為炎熱胸口灼燒倦意重重，輸給心智而去睡覺，然後夢中體驗我所容許我有的情緒跟反應，接著聯想到我對我自己過往的行為批判。
我感覺我似是抓不住我的呼吸與專注力，彷彿再努力也是徒勞，我驚醒以後胸口一股沉悶像是要將我推回沙發床，我掙扎走到陽台試圖呼吸，卻待在原地類似魂飛魄散，不知我到底在哪裡。
這個體驗讓我太害怕，加深我對回到過去的恐懼，我現在才知我過去所疲累而容許的行為，我是多麼想要擺脫。
下一篇要進行我對於我的恐懼回到過去自我寬恕。
謝謝！
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