我開始想到我弟的個性，他對朋友的抱怨，如同我在這次旅行中遇到的狀況。我聯想到，我跟我弟其實是相似個性的人。我利用想到我弟曾經的抱怨，來合理化我這次旅行的所有內心負面，我從回憶中弟弟抱怨的內容，來得證我的所有責難。
因為是說話不客氣的朋友，所以彼此之間嗆來嗆去，有時就以髒話尷尬收尾。因為真的惹出火氣時，我們都不採取緩頰，而只是當作沒事一般。直到各自消化完之後，再次的唇槍舌劍。
因為我內心的暗聊蓋過我的理智，所以我開始情緒化的冷漠，臭臉，我獨自一人行動，想要利用呼吸將我帶離情緒能量，想要暫離讓我起情緒的源頭。所以我在宜農牧場獨自遊走，有時就站著盯著身邊的鴨子看。我看牠們，身體在進行四數呼吸，但我做得不專心，我不時在關注朋友的動向，因為我怕他們找不到我。
我在朋友旁邊看她們謂迷你豬喝奶，豬仔們都紛紛站起來，我的外套在一旁被邊仔的豬仔當食物咬，我小心地扯，趁豬仔稍稍鬆口，我把外套抽回，回頭一看，朋友指著我嘲笑：你幹嘛餵豬吃你的外套！另一個朋友則說：吳劭萱就是弱智。
我一瞬間內心燃起中火，我感受到：無理的，我覺得我不喜歡被這樣嘲弄。但我當下很快地在思索，我是因為被朋友嘲弄，而感覺被豬仔咬外套是丟臉的，被朋友調侃是難以忍受的，被開玩笑是讓我聯想到被詆毀的，所以我因為認為被“亂說話”而覺得憤怒，所以我沒有辦法笑著回應，因為我籠罩在自尊受損的惱怒當中。
而我腦中在快速運轉著他們錯誤的理由，以及我憤怒的方式。我當時瞪了他們，因為我不知道我在憤怒之下還能做什麼，更好更壞，不想做以及不敢做。
這次旅行，其實是其中一個朋友提供他家的車，以及全程擔任駕駛。所以在我們的唇槍舌劍當中，我看到他的反應，會讓我聯想到，他其實本身是喜歡嗆人，但，無法接受被嗆的那種人，加上他負責開車，所以只要他一不開心，就會表現出一股微妙氣場，引的我產生揣測，揣想他認為是他開車，我們沒有理由去砲她，他可以砲我們，因為他開車，加上他平常都有在砲我們。
而我們真的讓她不悅，她就堅持晚上叫計程車。我們面對尷尬，沒有人選擇堅站突破，我選擇找方案遊說他開車，而他則淡漠拒絕，另一個朋友問他為什麼計程車好？他則遲了一會，才說：因為晚上路很暗，走路危險（由停車場走去夜市）。我們一陣靜默。
其實當下我內心就想：她不高興，因為我們讓她不開心，所以他是“不想”再開車，因為他的不平衡感已經淹沒他的標準。
所以，我們就繼續在民宿各自頹廢。我選擇冒雨在民宿庭園坐著，專心四數呼吸並朗誦一些人的自我寬恕。直到朋友一覺醒來，氣消了，心情穩定了，開始稀釋不滿了，還是決定自己開車。以上他的心情轉折，也是我由他的行為做的揣想。
在唇槍舌劍的部分，我必須要解構說明：我其實可以接受被嗆，但是為什麼後來越來越不爽呢？我的解答是，因為玩笑話越來越刻薄，變得是人身攻擊。我感受到的不是以歡樂為取向的開玩笑，而是已經帶有負面情緒能量的“踢皮球”，所呈現的現象就是，我們三人之中誰被前一個人嗆，就升起情緒能量而去嗆另外一個人，例如我，而我被莫名點名被“攻擊”時，我立馬產生情緒能量，因而我沒有意識到，我需要停止。結果我也反擊，彼此的負面能量結成一個系統。籠罩在我們之間。
在這個情況中，我內心選擇批判開車的那個朋友。因為他平常就是嗆人的角色，但是當在這個情形，我們的反嗆就會讓他的情緒累積在“開車和提供車”的“不平衡心理”上頭。所以他的負面情緒，累積在他的內心，因為這是不美麗的心態，所以他不可能跟我們說的，進而演變成他的壓抑，他的反擊也不是他的釋放方式，而是更深一層的加壓保密。
我批判他的原因是，他自己也不願意走到這個地步，但是他沒有“解救自己”，而以反擊來“保護”自己，以“攻擊”來包覆自己。我的批判也是一個隱藏自己去了解自己問題的機制。所以我只專心去檢討對方，去揣測對方，而這些根本就是我。
我以分離自己投射到他人身上去檢討對方，實際上檢討的是我自己就有的問題，但得出問題的解答，我卻是把答案標籤在他人身上，而從我身上沒有解構並自我寬恕，反而是企圖得到批判與分離自己與他人的快感！太奇怪了。
所以我就是因為起了情緒能量，從而開始批判對方，把對方與我分離為“攻擊”與“被攻擊”，藉由一連串的暗聊，將對方與我不親密，成為了陌生人。
與朋友朝夕相處，產生很多摩擦，有時一句關心與照顧，其實我都看到彼此臉上及口氣上的緩和。我看到其實這樣不就好了嘛？為什麼要瘋狂地陷入嗆人的行為中呢？追求那一時的歡笑快感，其餘的都是各自的孤獨暗聊。這一點也不有趣。
曾經我追求的就是嘴砲＝聊得來的朋友。現在我解構後認為，這只不過是短視的看法，是短暫的快樂，卻有很大的問題。如果朝夕相處或是自認為是摯友，那就要去透徹解決彼此之間的問題。就從解構並自我寬恕起。
這次的旅行帶給我的需解構並自我寬恕的地方非常的多。坦白說這次的旅行，理性的角度來說，是非常美滿和短暫的。我現在的思想，偏向腦中無法揮去這些負面記憶，而在這個情形中要總結這次旅遊，我感到疲憊。因為內心的暗聊實在耗去我不少能量，以致我一回到家，罕見地充滿“想”睡、“好累”的念頭。
我在家中沙發上身呼吸並回到這裡。了解主要是“心智”上的疲累，我的物質身體並無勞累感。
所以多做幾次呼吸，我要回到自我解構的進程，繼續努力。
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