Day 0-12 臆想

昨天弟弟騎摩托車載我去公館剪頭髮，弟弟事先聲明他喜歡開快車，所以一路上我產生反覆的努力作自我調整。
我反應騎慢一點，弟弟則解釋他的理由，我反應一次，他不厭其煩再解釋一次他的理由，我只好＂轉念＂，不將這個事實造成我內心的恐懼與負擔，我告訴我弟弟：你拿捏就好。我開始＂問＂我自己，我是怕死嗎？我是怕被輾在車下的疼痛嗎？我在不安甚麼？我是怕爸媽傷心嗎？我是怕我會怪我弟弟嗎？

我隨即明白我的這些疑問就是我所＂擔心害怕＂的內容，是我的心智系統主宰我的行為與說話動機。所以我無需再談，先調整自己的呼吸，作自我寬恕。

剪頭髮的時候，我不再＂擔心＂設計師對我甚麼反應，但還是會注意並留心。比如我感覺到當我起身走去洗頭時，看到一群閒置的設計師在我經過時通通盯著我看。顯然我並沒有＂看＂到他們每一個人的臉，那種視線是我的餘光，但更多可能是我的＂感覺＂而已。當下我是懷疑我是平靜而引人注目的，我甚自在自己的臆想中開始讚美自己，相信我的怡然態度，是在這個年紀所難以看到的。內心因而有舒適與＂怡然＂的感覺。那是優越的衍生物。

之後弟弟與我前往１０１那的電腦展看看世面，一開始沒有人員搭訕我們，我並沒有＂享受＂自己的行走，我跟弟弟說：我們真是絕緣體。弟弟說：那很好啊！沒有人來煩我，而且我們又不需要買這些東西。

我隨即停止我的言語。我講的都是廢話，是心智系統所產生的＂調侃＂跟一些情緒元素。

回家後我專心看中文論壇的文章，弟弟則是已經疲憊不堪，在他昏昏欲睡之際，他看向我說：為甚麼你不會累啊？
有趣的是，我正在看維諾的睡眠－自我寬恕，所以我告訴他：我刻意的克制自己。

這十分有趣，以前我一度認為他人的自我寬恕，我不用當作自己的事件那麼仔細來看，因為那些文字文法我可能難以讀懂，所以我便放棄，並告訴自己，其實無妨。

這是心智部分的參與，肯定的，我參與怠惰，我參與企圖說服自己，我參與試圖減輕罪惡感，我容許自己產生罪惡感，我容許自己產生違背＂教條＂的罪惡感，我允許自己產生＂認定＂的＂新價值道德觀＂，並以此騷擾自己，奴困自己。

但是觀看他人的自我寬恕，其實是接受觀念的捷徑，因為自我寬恕的內容，即是基於作者已知的common sense，而作的覺察。這其實是有效的資料，也是等如我的自我寬恕。當細細研讀，會發現驚人的自我煥新，這一切是多麼出人意外，而又如此具參考性。

關於自我寬恕的實行：停止各種心智念頭和反應
以及四下呼吸。覺察生活不容易，保持與自己的物質身體為一體，加油。