2017年5月18日 星期四

Day 0-125 我煩躁時真確是在拖延

我寬恕我自已接受和容許我自己,去認為這是對方的錯,關於他態度不佳而使我感覺不好,感覺被看輕。

我寬恕我自己接受和容許我自己,在對方提到這個手機門號是我“媽”辦的的時候,我基於過去任何場合被提到與我媽有關,是關於我一直與我媽綁在一起的一些擁有權與獨立與否的問題,我便馬上揣想對方把我當成小孩子。而我詢問門號合約到期之事便告失敗,櫃員向我說明怎麼處理,但我發現我不知道還能跟櫃員提問什麼,在這個狀況下我感到尷尬。事後,我把這樣的尷尬與失敗結合我認為櫃員提及到我媽而使我感覺到不被尊重,加上我認為他只是隨便地把處理的SOP說一遍,但是我根本就不懂,因而對這個櫃員感到不滿。

我寬恕我自己接受和容許我自己,想像並相信櫃員的確是在看輕我的,並認為她所代表的門市很囂張。
我寬恕我自己接受和容許我自己,對於我被看輕感到不悅、抗拒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信對方是基於看輕我而隨便跟我說明如何處理。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是能夠真正低於別人的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人對我的看法能夠影響我是誰。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我必須要是正常的,被人尊敬的,不被別人竊竊私語的,不特別的,符合社會冷漠的,否則我會招人評論。
我寬恕我自己接受和容許我自己沒有去了解到,在這裡我容許了我自己去活在由別人所定義的我中,即是我基於畏懼、抵抗面對更多眼神,因此傾向活出我所認為、觀察到的常規,已去逃避碰觸改變這一塊。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為改變自己,做自己的表達很困難。
我寬恕我自己接受和容許我自己,用各種藉口去使我不做改變,讓我繼續躲在空虛的安全感中。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為失敗是很可怕的,我會被笑,被笑是很可怕的,被關注和被評論、被評分是很可怕的,而沒有看見我自己容許自己活在這個規則裡,是我容許它成為我的表達的,也因此我仍然依循著這個習慣繼續的做我行為的標準。

我寬恕我自己接受和容許我自己,經過長期的容許,要放棄對於被嘲笑、被評論的恐懼已經越來越難,而我仍然選擇不去改變。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我會被人看輕,是我媽的錯,並且想著是因為他沒有自己搞清楚,而仍然一直要我去問使我這麼沒面子而感到惱怒。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我媽什麼都不懂,基於我認為我此刻什麼都不懂,並去聯想因為這是遺傳,所以我媽一定真的什麼都不懂,才會這樣把事情都叫我去做。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己去了解到,我在責怪我母親的同時,事實上是基於我把使我憤怒的理由找到投射與藉口。實際上我唯一真正看見的是我不懂,然而我產生負面能量並幻想我媽也都不懂,而把這個事件的罪責歸咎在他身上,而與我沒有關係。

我寬恕我自己接受和容許我自己,我在當下已經感受到我無法放棄這種羞辱與失敗的感覺,而使得我沈浸在抱怨以及發出“憤怒的碎念”中,並明白此刻的我並不能最好的解決問題,然而我享受在推卸責任的程序中,沒有/不願為自己真正站立起來負起責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己沒有了解到,我煩躁時真確是在拖延,實際上在我克制自己並呼吸的那一刻,我便可以回到這裡,我可以“選擇”放下,然而我並沒有,因此我便沒有在那一刻解決問題,同時那一刻的拖延,又在我裡面產生急躁和負面的情緒,使得我性格急躁的一面,又加深我的煩躁,如此的循環。只要我一停止,放棄那累積的負面能量,我就能夠真確地活在此刻,做最有效益的事了。

謝謝。

2017年5月17日 星期三

Day 0-124 我認為某些人不值得被友善對待

觸發點: 垣的聲音-->被肯定-->溫和欣喜的正向情緒

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為垣是一個虛偽的人,他在人際關係上都做得差強人意,因此他不值得親切的問候,更不值得因為親切的問候而露出被肯定的笑容。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為被親切對待,必然是知恥的人才應得的,不知恥的人被親切的對待只是更加的不知道自己的羞恥。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把被親切對待後溫和欣喜的反應視為是肯定自我的暗聊的行為上的反應,事實上是我沒有發現到我正在投射我自己擁有的邏輯在這些人上,即是當我被一個我所接受並認為對我的價值有認可能力的人對我展現包容與親切,我將會感到被讚美的、被支持的,因而感覺我自己應該在本質上是比我先前所想的還要更好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的價值是會在別人的一個肯定之間去“提醒”我自己我是誰的。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己去了解到,在別人的一個肯定之間,我讓我不用看見我的問題,而去一昧的相信我是更好的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不接受我自己,不相信我自己,不與我自己親密,以至於我相信並採信別人眼中的我,並不去看見我在這其中對我自己的了解是多麼匱乏。

我寬恕我自己接受和容許我自己,基於我自己的邏輯,而潛意識的相信這些人也是這樣發展他們對自己的看法的,因此我相信他們不應該獲得這樣的暗示。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為這樣的人是需要受到現實的考驗和折磨的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為這樣的人是需要受到現實的考驗和折磨的,因為我認為他們會逃避自己的問題,然後繼續製造一樣的問題,不可能變得如他們所想得自己那麼好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒別人認為自己是更好的,尤其當我看見對方仍然擁有我所看不慣的問題時。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為有我看得見的問題的人,是不值得過得好的,是不能繼續自我感覺良好下去的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信並容許對方的問題將會貢獻給社會很大的問題,因此他們應該謹慎而感到羞恥,事實上我在做的是,我正在投入去思考對方如何如何不應該,和沒有看見我其實是:見不得別人就算擁有的缺點比我多,但是卻過得比我順遂。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的問題都在我的掌控之內,因此我的問題必然是少的,而沒有去看見在這其中我已經容許我自己逃避去整理我自己的問題,以及面對、真正來處理並寬恕他們。

我寬恕我自己接受和容許我自己,投入的思考、檢討並認為他們一定都在逃避自己的問題,而沒有了解我此刻的行為,即是我投射我自己所擁有的對自己的逃避在他們身上,並認為他們都這樣(分散我的責任和注意力),而不願意去誠實的看見,真正的承認:我自己已經是這樣(逃避)。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為像垣這樣的人,是輸於我的,差於我的,因此不可以過得比我好,這相同於我不能接受他的自信程度--比我高的,或是--他的羞恥和低於人的自覺是比我差的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,把為了羞恥所要付出的改變和行為的責任,透過我的指責去分散到外面的人身上,我投入我自己在批評別人,而在那一刻我便不用面對自己。

謝謝。

Day 0-123 信任是一種風險

事件專論: 一個女生來找我一起吃晚餐,我不認識她,所以我很驚訝。接著我開始懷疑她不是這個班的學生,她會把我誘拐出去,然後外面會有跟她合夥的男生,他們會夾持我然後傷害我,甚至我想像我會被那些男生強暴。
事實:我仍然跟她出去,一路上警戒著她的舉動,直到回到教室,我才稍微放鬆,但是她的種種大方行為,使我在與她開始熟面後仍然保持遲疑和警戒。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方對我熱情大方是有目的的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信對方正在計畫著傷害我的事情,因而對我大獻殷勤。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想像對方將會如何傷害我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒被傷害,害怕回應對方而被牽著走。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是會被牽著鼻子走的,相信我在說出話的那一刻後,我將會被有目的/有心人所掌握的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是無法為自己救援的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信我是難以拒絕別人的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒滿足別人的需求而當我並沒有相同的感到被滿足時,感到被利用的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信別人都是會為了自己而去掠奪別人/討求渴望滿足的慾望。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人的出發點都是可疑的。都是表裡不一的。都是不說實話的,都是帶有私心的,都是帶有暗示的,都是帶有後果的,都是帶有慾望的--當他們前來邀約或要求時。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方無緣無故對我好,是沒有道理的,是不可能的,必然是為了他自己的,並且從最純然心智上的獲得--正向情緒感受來形容解釋那些物質上的確沒獲利的人的行為。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為那個被選中一起吃晚餐的對象是我的這個事實是不合理的,我不可能遇到這種事的,因為我認為我是一個不吸引人的人,而且我無法真的為對方帶來什麼好處,因此我抗拒面對並接受對方的邀約。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去發現和看到其實我沒有自信能夠處理這樣的狀況,跟一個陌生的人吃晚餐,因為我沒有自信不信任我自己、不欣賞我自己,所以我也不相信別人會對我有興趣或是欣賞我,更因此不可能相信會有人靠直覺的選中我跟他一起吃飯(雖然事實是當時教室只有我一個女生lol)

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我是一個無趣和詞窮的人,或說一個沒勁的人,所以當一個人來找我時,我害怕讓對方感到無趣而又離開我,或是對我有負面的評價,或是拿我跟其他人比較。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為一旦被人拿出去跟其他人比較,我的形象就定型了,我就無法再自欺欺人了,我就必須被刻板印象對待了,我就受限制了,我很難再改變了,這將會壓抑著我,將是很痛苦難熬的。

我寬恕我自己接受和容許我自己沒有了解到,我抗拒被人評斷,是我抗拒面對別人的固有印象下進行改變,因為我已經接受和容許我自己活在我自己造成的刻板印象中,以自欺欺人的方式安穩地活著,而畏懼在進行改變,畏懼變成更好的人而打破我當成家的刻板印象。

我寬恕我自己接受和容許我自己,畏懼被人看見我在改變,是因為我畏懼被人再次評斷與比較,我畏懼再次接觸刻板印象,即使是打碎原有的。然後再自己想像別人看到我改變時將又給我套上什麼刻板印象。我畏懼在別人的刻板印象中活著,更害怕別人一直關注關於我的刻板印象,關於我怎麼一直變等。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕被人拿去跟其他人比較,然後認為我不會成功。我抗拒被人認為我是在掙扎的,我是在迷惘著尋找成功的方法的,而沒有了解到這都是我對我過去的評斷,然後當我看見這點後,這變成我新的恐懼,我投射別人其實一直到如今也都是這樣如過去的我所這樣想我的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒被人認為是較差的,較失敗的,旁門左道的,而沒有發現到我其實是渴望成功給別人看的,我預設了我所喜歡的結局,那就是我會成功的活出我自己,然後我會超脫於這些身邊的人,相信到時候我將會更好,不在意這些。

謝謝。

2017年5月8日 星期一

Day 0-122 我感到孤單

今天跟我的朋友去逛一中街。
然後在這過程裡我看見我對他看不慣的地方,以及我的反應。
現在我以產生過的念頭來描述這個過程:
又再講別人(我)是廢物!-->我聽了不爽-->他沒改-->他繼續做了我不喜歡的事-->真是沒有用心在看自己的問題耶。
走路沒默契-->跟你真不合-->真沒勁-->你真差勁
一直叫我進去問-->我不想-->你幹嘛一直推我去問-->這個過程好無趣-->你到底會不會跟我逛街
我不想進去-->我看見因我膽小-->我不想接觸人-->我想逃離
我要進去了,你不知道在講什麼,所以我回來問你講什麼-->然後你又說你在叫我進去,什麼啊,我本來就要進去了啊-->你幹嘛啊,奇怪-->好像是我想要逃出來一樣-->明明是因為你叫我-->那你還這樣說-->一定是本來要講什麼-->所以你為什麼這麼奇怪?-->哎,我們真的好沒默契!
啊,終於你也有想逛的-->不是在配合著我-->這樣他就不會無聊了-->所以他跟我出來逛也沒有說不自在-->我對他來說是沒有壓力的-->我所感受(揣測)到的他並沒有產生-->那就好

所以你這樣有點主見就好了啊,不然我們一直這樣沒默契很讓人不悅。
你說這條已經逛過了,另一個方向的路則是回家,那不就是在指你想要回去了嗎?-->真沒勁真沒勁真沒勁!-->你幹嘛要這樣講話啊-->真不爽-->我還有選擇嗎?
我這樣的語氣有聽起來不高興嗎?-->我歎氣是故意的吧?-->我現在就像夏X穎?-->他聽到我歎氣會覺得不安吧?-->他擔心我覺得他很沒勁吧
你到底在講些什麼?-->你是不是有時候真的表現怪怪的-->你講話的方式很不自然-->你覺得尷尬嗎?-->真受不了-->你很多這種時刻都被我捕捉耶-->你知道你很可悲嗎?

你的娛樂根本不能真正使你豐富-->真可憐-->你以後會了解的,在你死後-->你會否認吧?-->原來你也會說這種話-->你自己也承認你還是只想要看見你想看的-->你不會體驗到各方面的事,因為你所設計的人生裡不會讓你真正去觸碰現實-->你太相信你的選擇-->我這樣有很表現出我的反對嗎?-->我是以我的“意見”與對方競爭嗎?-->你真的無法接受跟你不同的看法。
我不想再跟你提到我跟我女友的事-->你總是與我競爭你我的價值觀-->你無法聽見別人的想法-->不要表現得只有你是對的。
我們以後會漸行漸遠的吧,因為你需要的榮耀我不會參與-->我這樣做也不對吧,如果是joe他會怎麼做-->我覺得他會說這不是你接受或是尊重的問題,等等之類的-->我剛剛像是在跟他爭論吧-->最後我們應該算是意見不合然後分開吧?-->我會沒有朋友嗎?-->我還有誰可以說我的看法?-->如果說了,我也一樣會看見我們的差異吧-->那我就失去所有朋友了-->我有關係嗎?我害怕嗎?-->我不應該感到擔心的吧?-->哎,我應該感到孤單嗎?-->這是心智,我不應該感到孤單-->我只剩joe他們可以真正知道我在幹嘛-->我在孤島上-->我孤單。

所以今天這樣的體驗,讓我最後回到家,產生孤單的“念頭”,而我在心智層面,則產生了“我看見我能決定要不要感到孤單”的想法。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為回家一定要趕快書寫是必須的。
我寬恕我自己沒有接受和允許我自己,去了解到我這種認為我一定要趕快書寫的念頭是一種心智呈現而來的慾望,實際上是我“想要趕快去寫下來”,因為這樣“對我的狀態比較好”、“可以讓我“會及時的救了我自己”,去把書寫視為拯救自我的工具,目的是為了讓我”不受傷害“、”不會跌落“,即是我害怕受傷,抗拒跌跤。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方是一個見識短淺的人,因而對他的言論產生抗拒和批判,並相信他此刻的言論,其存在的意義只是為了與我對著幹,而沒有了解到我抗拒聽見他說的內容,是我最大的恐懼--即是我抗拒被否定,或是被認為做得不夠好--而轉向去責怪對方給我產生了這樣的困擾,把我的責任以情緒的形式推卸到別人身上。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信並定義對方是一個固執而且獨斷的人,因為透過這樣界定對方,我有藉口把他使我不悅的事件當作他的人格問題,而不用去看見其中我自己面對了什麼問題。

我寬恕我自己接受和容許我自己,害怕我讓人感到反感,因而時常檢視我自己在其中的心智反應,以及處心計較著我這樣做恰不恰當,而沒有了解到我沒有活在此刻,我在此刻所活著的是我慾望我能夠做出體面、正確符合desteni”希望“或”會認可“的行為,而沒有真正活出我自己的自我主導。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方又再開始誤解我了,並相信這是他的問題,”因為他就是透過不真正理解別人才逐漸養成自己的固執與自我感覺良好“,而沒有看見是我自己”認為“他在誤解我的,而我也接受這個認為,並產生了情緒反應而感到慍怒,因此事實上我所感受到的被冒犯以及憤怒的感覺,都來自我自己,而且僅僅是我對我自己的”推測“產生反應而已,而我可以停止的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方在我眼中之所是,必然是由他在否定我的過程中所印證的,包含他篤定地說我是如何如何,篤定地說我固執,或是我要求他別一直說別人是廢物而他都不改等等,都是顯示他自己的自以為是與固執。我透過這樣的判斷界定這個人仕,因而在下一次相似的事件中帶有這樣的定義去套用在他身上,而可以讓我不必面對我自己的恐懼、抗拒,因為我只是持續的看低對方,或是持續地以這個定義去看對方,那麼他說什麼我都不用相信,而我也不會感到難受,那麼我將”平靜沒有事情“甚至也不會有負面的情緒產生--相對還有正向的感受,這都顯示我畏懼看見以及遭受挫折,這即是我自欺欺人的做法。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我跟他會無法再繼續做朋友。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我跟他會無法再繼續做朋友是因為我不能滿足他要的光榮與面子。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方想要光榮與面子。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方無法接受我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方無法接受我,是因為我們會意見分歧。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去承認我看見的是我不想處理與面對與別人意見分歧,因為在其中我抗拒競爭彼此的觀念,以及我聯想我會在競爭與認為自己不該競爭之間產生衝突。
我寬恕我自己接受和容許我自己,相信與對方意見分歧,將會讓我們漸行漸遠。
我寬恕我自己接受和容許我自己,去參與產生我的意見與我的廢話,其中這些言語是我填充我們之間相處時的”尷尬“所產生的,因此我本能停止的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,不希望對方感到尷尬而開始找話題。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去了解到是我接受並容許我去相信並成為--別人尷尬的話我就會尷尬。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人感到尷尬是我的責任,這是與我有關的,因此我需要試圖防止它發生,如果他真的發生,就相信這是我失敗了。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為別人尷尬而使我尷尬,是表現出我的無能的,以及否定我的價值與能力的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,把我感到受挫的尷尬的責任推咎在感到尷尬的對方身上,並認為這是錯在對方太容易尷尬,並且批判他不夠穩定。而我就不必面對我受挫的責任。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為沒有話題或是不被認同是困難的,難以繼續溝通的,是無法連結的,而沒有了解到我已經參與的情緒反應,如抗拒以及推卸責任等,因此我可以深呼吸回到此刻,停止參與在心智中。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為沒有朋友會被看見的人否定的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為會被別人認為是不成功的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為被人看衰對我是有害的,而沒有了解到真正有害的不是別人怎麼看我,而是我怎麼去成為相信我會是受害的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,想到這世界能理解我的人很少而感到難過。
我寬恕我自己接受和容許我自己,渴望有人理解我,是基於我慾望生活能夠減少不被認同的恐懼與煎熬。
我寬恕我自己接受和容許我自己,抗拒活在當下,而是渴望有人能夠認同我而使我不用再為自己站立。

我承諾我自己,持續的呼吸,覺察我在念頭中去成為的推卸責任以及情緒反應,並透過呼吸停止參與在其中,然後真正看見我在參與著什麼樣的談話和互動,及時調整我自己在相對穩定的狀態。

謝謝

2017年4月30日 星期日

Day 0-121 我抗拒被看低/我害怕意見分歧

觸發點:對方表示不認同我的人際關係經營方式。

反應:認為我被否定了。

我寬恕我自己接受和容許我自己,當對方表示不認同我的人際關係經營方式時,我便認為對方的意思是否定我。
我寬恕我自己接受和容許我自己,懷疑我自己可能真的一意孤行,我可能做錯了。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我的做法的正當性被對方否定了。

我認為在過去對方就一直對我的人際關係經營的方式有意見,並相信他曾經說過他認為我應該要如何做比較好,總之我認為他認定我在這一塊是不夠好的。

我寬恕我自己接受和容許我自己,相信對方真的對我的人際處理方式有不滿。
我寬恕我自己接受和容許我自己,把對方對我的不認同視作與他交往的一個缺失/條件。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方對我的人際處理方式會影響到他對我的耐心與期待。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方長期把我當成孤僻的朋友,並認為我是比較有問題的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方把我當成一意孤行的人,而會在攸關他的人際生存利益時會拋下我的。

我在這情形會產生的暗聊:
1.你就是看我不順眼嗎。對我有很多不滿嘛,那你為什麼不說?為什麼還要跟我做朋友?就是因為我們最聊得來嘛!
2.你就是那種在團體裡會選擇拋下我的那種人,因為你害怕。
3.我不羨慕妳那一套,而且我也不覺得我這樣不好。那都是因為你太需要人際關係的支持了,而這讓你顯得懦弱。
4.你活在你自認為的生存法則裡,但我不想。


1.你就是看我不順眼嗎。對我有很多不滿嘛,那你為什麼不說?為什麼還要跟我做朋友?就是因為我們最聊得來嘛!

我寬恕我自己接受和容許我自己,認定對方對我不滿。
我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,承認並看見我認定對方對我不滿,是因為我認為他曾在一些態度或行為上表現出碎語以及演繹嘆息,而這對我而言是干擾性的,使我感覺我被對方感到無奈、對方對我有著暗示性不敢於表露的“意見”。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方基於我不去回應他的暗示性表示有“意見”,而對我產生不認同/不滿的感受。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方基於我沒有滿足到他的期待回應而對我感到不滿,繼而自行認定我是一個不聽別人說話的人。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方對我沒有如他期待的回應他的暗示性表現而使他不滿,與他繼而認定我不聽別人說話有直接關係。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為他會認定我不聽別人說話,來自於我沒有解讀他的暗示性舉動。

我寬恕我自己沒有接受和容許我自己,去承認我是基於我蓄意的不予回應,而認為對方必然有所失落,繼而惱羞成怒。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為對方沒有資格令我去解讀他的暗示,因而蓄意的不予理會。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為暗示的言語是自以為高等的。
我寬恕我自己接受和容許我自己,認為我不予理會對方的暗示性言語顯示我不屈從於對方的自信,不用承認對方的力量。

我寬恕我自己接受和容許我自己,認為如果自己的暗示沒有被接受,等於對方根本不願意去理解/看見自己的感受,因而表示對方等於專注在自己的思維中,不會自行聽別人的意見。

2.你就是那種在團體裡會選擇拋下我的那種人,因為你害怕。